No fue una bomba

Por menos se han escrito novelas y yo con todo lo que me pasó ayer podría escribir una trilogía entera. Mi regreso a Barcelona estuvo más accidentado que una carrera de los Autos Locos con Pierre NoDoyUna. En un intervalo de dos horas y media fui de un aeropuerto a otro de París, insulté a Vueling en tres idiomas distintos, estuve en la lista de pasajeros de tres vuelos distintos, superé una amenaza de bomba en Orly con desalojo incluido y dos tipos de la seguridad del aeropuerto me escoltaron hasta la puerta de embarque. Si me hubierais visto os habríais preparado palomitas, un chou.

 

Pero toda trilogía tiene una precuela, y la precuela fue genial. Estos días en París me han venido fenomenal, la colección de invierno es increíble y ya no veo la hora de estrenar los jerseys que me he comprado.

 

Os doy un dato, eso que dicen que la zanahoria es muy buena para la vista, pues bien, si la mezclas con vodka, pillas un ciego igual. Creo que no volveré a mezclar vodka con zumo (natural) de zanahoria.

 

Estoy hecho polvo y no puedo con mi alma. Mañana escribo más.

 

Achuchones sin dinamita

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Porno Gaga

Esto es un no parar de sorpresas, es lo que tiene Paris, siempre ves algo que no habias visto jamas, en esta ocasion un burka, pero no un burka cualquiera, no, un burka de Dior y eso muy fuerte.
Al tema, anoche estuve en el concierto de. Lady Gaga y disfrute como un tonto, esta mujer cuando haga un tour como Dior manda y con mucho presupuesto va a ser espectacular. Me he hecho fan. Ella es toda una showoman y no para de hablar y hacer poses absurdas en todo el concierto, muy divertida, el vestuario, por supuesto, un delirio.
Con esta cara y este cuerpo (hablo del mio) conseguimos colarnos en el VIP y ver el concierto en la primera fila del palco. Lo fuerte es que estabamos rodeados de actores porno franceses, o damos la talla o son tontos y no se dieron cuenta que no pintabamos nada en ese reservado.
Mientras, el resto de publico se peleaba por quien llevaba las mejores gafas. Ah! Ese merchandising incluia un lazo de pelo postizo!!!! Muy grande. 25 euros.
Achuchones sin postizos
BlackBerry siempre va conmigo

Llega Paris

Confío que esta sensación de chatarra que tiene mi estado de salud se disipe en unas horas cuando aterrice en París, llevo unos meses sin ir allí y tengo un mono que ni Amy Winehouse. Siguiendo la política de "no me pierdo ni una", vuelo con ClickAir en el día que dicen adiós, sí, mañana ClickAir se convierte en Vueling, no sé, tal vez nos podremos llevar a modo de recuerdo  esa pieza de tela sintética del apoya cabezas de los asientos (siempre me he preguntado la utilidad de la misma, porque nadie se cree que la laven o desinfecten tras cada vuelo).

 

Ayer me obligaron a ver el funeral (show) de Michael Jackson y tengo varias opiniones al respecto. Y que conste que aquí ya no hablo del artista –no quiero herir la sensibilidad de nadie-, son opiniones sobre la organización mediática del evento.

 

Primero de todo (sobre este punto podría hablar horas), jamás en la vida me había imaginado un photo call en un funeral. Me pareció lo más fuerte de la vida. A ver, solo faltaban logos de marcas comerciales.

 

Segundo, esa pamela de LaToya Jackson. Ni en las carreras de Ascot se ven pamelas más grandes. Seguro que aquellos que dicen que Michael está vivo estarán de acuerdo en opinar que bajo esa pamela podría haber estado perfectamente Michael Jackson y ninguno nos hubiésemos enterado.

 

Y, último, esa Paris. Anoche en casa de Madonna, nadie pegó ojo. A Lordes Maria –Lola- Ciccone le ha salido una gran rival. Se avecina duelo de hijas de los reyes del pop. El clan Jackson, que son una maquinaria de hacer dinero, lo tienen claro, el futuro de esa familia está en manos de esa niña y anoche supieron jugar todas las cartas. Cuando vi la escena en seguida me dije "esa es la imagen del día", hoy la niña que hasta hace unos días debía cubrir su cara con un burka es la imagen de todas las portadas.

 

Achuchones de guante blanco

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Voz para qué te tengo

Esta noche en Cuatro se estrena la tercera temporada de Dexter y si –todavía- no la habéis visto, sin duda es la mejor opción en caso de quedarse en casa. Evidentemente, Dexter gana mil veces más en V.O., la voz de Michael C. Hall es genial y una serie ambientada en Miami con idioma 100% spanglish es imposible que doblada permanezca "verosímil". En la foto tenéis el magnífico poster publicitario que han preparado los de Showtime para el estreno de la cuarta temporada en setiembre.

Mientras, yo ando dopado, y no lo digo como excusa para no subirme a la locura esta del Tour de France pasando por Barcelona, que alguien me explique en qué mapa cabe esta tontería. Lo digo porque en las últimas horas me he tomado treinta y cuatro potingues distintos para liviar el dolor de garganta que me ha dado. Un verano más soy víctima de la mafia de los aires acondicionados y debo volver a pasearme rollo Lawrence de Arabia con el cuello envuelto en veinte pañuelos.

Además, estoy stréssico, dispongo de menos de 48h para recuperarme y estar a tope para el concierto de Lady ga(n)ga. Ah! Dato de Miss Fuentes Francesas, anoche fue el concierto de Britney en París y aunque el show estuvo muy bien y bla bla bla todo lo que ya sabemos, la tía entre playback y playback se zampó un chicle y siguió tan contenta, vamos, pasó del Circus Tour al Chiclus Tour en un plis plas.

Achuchones mascando Chiclanizer

No tengas frío

Este fin de semana he pasado calor como hacía tiempo que no lo pasaba. Lucir etiqueta en una boda celebrada en una tarde de julio bajo un Sol de justicia es más complicado que la paternidad de las hijas / nietas de Tita Cervera. Pero bueno, el protocolo manda y yo para estos casos soy muy mandado.

Y con todo esto me entero de la existencia de una nueva tribu urbana que me parece el colmo de la estupidez humana. Si, de acuerdo, a veces se me olvida, los respeto como espero que todo el mundo me respete a mí, pero bueno, un examen cerebral no les estaría de más a los "woolies", no confundir con los "goonies". Los woolies son gente que cubren su cuerpo –voluntariamente- de lana, sí, esa es su forma de "vestirse", digamos que en una sociedad cada vez más individualista y, por qué no, alienante, los woolies a falta de calor humano recurren al abrigo de la lana.

Como toda gilipollez, el tema woolies tiene su propio movimiento en internet. Si tenéis frío, podéis investigar. ¿Qué hubiera hecho un wooly de estar invitado a la boda que fui el sábado? Morir, supongo. No sé, uno debe ser más práctico y cuando decide meterse en estos fregaos pensar en todas las consecuencias. Ayer veíamos –las típicas y tópicas- imágenes del Orgullo Gay celebrado en Madrid, pueden decir lo que quieran, pero a 40ºC yo elijo pasearme en tanga antes que hecho un ovillo de lana.

Achuchones de bolillo