Anne se nos hace actriz

¡Qué noticia! La mujer con el apellido más largo de la historia va a protagonizar una película, imagino que los productores ya estan pensando en incluir subtítulos de crédito, porque claro Igartinbinbunbinbirrin no les va a caber en los títulos de crédito.

Sea como sea esta mujer que rebosa (falsa) perfección por todos sus poros, es de esas personas que no te puedes imaginar soltándose un pedo, protagonizará "La felicidad perfecta", claro, tenía que ser perfecta. Como alguien que conozca vaya a ver esta peli, por favor, que no me lo diga. Espero que su carrera artística sea tan larga y plagada de éxitos como la de Paula Vázquez, Arancha de Sol o Mar Flores.

Y hablando de grandes actrices, un año más, Maribel Verdú vuelve a protagonizar la peli española candidata a representarnos en los Oscar, "Los girasoles ciegos", a mí me da igual porque de esta ceremonia sólo me interesa la alfombra roja, pero bueno, no sé que obsesión hay en qué la Verdú esté en todas las películas que enviamos allí, a excepción de "Volver" que oh! sorpresa! ganó el Oscar.

Achuchones y galardones.

Press the bottom

Este ha sido un finde muy movido, de hecho empecé a moverlo el jueves por la noche, anyway, lo realmente importante de este finde es que he hecho EL descubrimiento. Lo que yo necesito es una licuadora-batidora y punto. De verdad, puede cambiarme la vida.

Me reí en la cara de Tom Cruise cuando me compré la cocktailera y todo un nuevo mundo de combinaciones se abrieron a mis pies. Me sentí triunfal y esa sensación me duró hasta el sábado cuando vino una licuadora y le dio una ostia a ese estado de limbo en el que yo estaba agitando una cocktailera.

Es cierto que la cocktailera tiene un punto fílmico y le da un plus al tema que no lo consigue nadie, pero estamos en la era Starbucks y todo es gigante, si somos capaces de tomarnos medio litro de supuesto café, ¿por qué no probar cocktails de litro y medio? Y es ahí dónde entra la licuadora, te lo hace todo! Y, lo mejor, olvídate de terminar la noche con unas agujetas del quince por menear una cocktailera, aquí simplemente le das al botón. Proceso: Abres la tapa, metes todo lo que se te ocurra (o lo que te quede), incluido trozos de fruta y hielo, capacidad litro y medio, cierras la tapa y haces de Sugarbabes cantando Press the bottom. Las fotos de la noche parecen un posado-robado de Amy Winehouse.

Eso sí, ayer no podía conmigo de tanta vitamina que me había tomado, pero bueno, aún así me pasé los tres primeros capítulos de True Blood, la nueva serie de Alan Ball (Rey Magnánimo de Six feet Under) y, la verdad, se deja ver, no es bueníssima, pero está bien. Además, el rollo vampiro siempre me ha gustado.

Achuchones en Merlotte’s

Gente que solo me cae bien a mi (I)

Hablando con la gente me he dado cuenta que hay muchas personas que sólo me caen bien a mí. Desconozco el motivo, pero existen muchos “odiados oficiales” que a mí personalmente me encantan, sin razón aparente, pero les veo su gracia.

Es por ello que voy a inaugurar una serie de posts (de periodicidad, la que me salga de las ingles) para intentar limar un poco la mala prensa que esta gente lleva encima y para empezar con esta serie he escogido a mi amiga Geri Halliwell, a quién yo siempre he llamado “la Geri”, pronunciado como “Geri-nguilla”.

Estos son los motivos por los que me gusta la Geri:

- Geri es pop. Y con este argumento debería ser suficiente, pero bueno, me explicaré un poco, basta ver sus videos (os recomiendo “Bag it up”) para entenderlo y entenderla, los colores, las tipografías, los destellos,… Es una pin-up del s.XXIII
- Dejó a las Spice en pleno auge y sin ella ni Beckham les compró un CD.
- Su cerebro tiene unos entresijos super interesantes, ¿por qué cómo se te ocurre llamar a tu hija Bluebell Madonna?
- Ha sido gorda, anoréxica, bulímica y su cuerpo es un acordeón de tanto meneo.
- Sabe reírse de ella misma y eso es un plus. La han llamado de todo pero ella sigue haciendo clips dignos de que la machaquen todavía más.
- Esa imagen de ella vestida de bandera inglesa frotándose con el Príncipe Carlos de Inglaterra sólo la supera aquella otra de Lady Di sudada en el gimnasio.
- Ha hecho videos de todo, de aerobic, de yoga, de cocina,… coño! Si es más polifacética que Ana Obregón.
- Sé que es algo choni pero siempre he tenido debilidad por las canciones de artistas ingleses o americanos que se atreven a meter palabras en español, o bien hacen versiones en francés de temas suyos. La Geri ha hecho las dos cosas; podéis bajaros “Mi chico latino” y “Au nom de l’amour”.
- Y porque siempre me ha encantado el título de uno de sus discos “Scream if you gonna go faster” que, si no entiendes inglés, viene a decir “Pega un buen berrido si quieres pillar al coche d’adelante, ostia”. Pura poesía.

Espero haberte convencido con mis argumentos, si en efecto lo he hecho, por favor, deja un post con el texto “SALVAR (espacio) GERI”. Al final de esta serie dedicada a personas que sólo me caen bien a mí, haré un recuento de vuestros posts y descubriremos a qué “odiado” hemos salvado entre todos.

Achuchones if you gonna go hotter.

Peligro: Mujer Pony

Hay películas que se llevan a cabo gracias a un buen guión, otras gracias a un buen bisturí. Los productores de Sexo en Nueva York han confirmado que habrá la precuela, y que nos situará en la adolescencia de las protagonistas.

A ver, esto es muy fuerte. De verdad, si veo a la mujer caballo (en la precuela, evidentemente, mujer pony) con uniforme escolar os prometo que me hago devoto de Santo Colágeno. Seguro que el agente de Anita Obregón ya les está enviando el curriculum.

Que hayan ganado mucha -pero mucha- pasta con la peli me parece bien, que Gossip Girl sea un fenómeno es obvio, pero que veamos a estas cuatro peleandose por quien lleva la maleta Perona más chachi guay es tremendo. ¿Habrá precuela de Verano azul?

Por cierto, sois todos unos depravados, qué fuerte que la opción más votada de la encuesta sea que quereis que Aznar deje preñada a Carme. Sois más chungos que el calzoncillo de Julito (seguro que mi lectora Ita ya lo ha resrevado en alguna tienda de merchandising de GH).

Hoy ya he empezado el outfit de otoño. Estreno mis gafas de temporada (son increibles), bolsa de invierno y pañuelo.

Achuchones en el establo.

Sin puntos por conducta

Lo del lunes fue temerario. Os planto este video de las noticias de IB3 (la autónoma balear) dónde informan que en mi cole han puesto un sistema de carnet por puntos de conducta. Demencial.

El caso es que el lunes tuve uno de esos momentos sacados de una película de Buñuel. Nos reunimos, tras trece años sin vernos -super fuerte!-, seis compañeros del cole.

Sólo os diré que si siguieramos en el cole nos hubieran quitado todos los puntos y nos hubieran metido el carnet por el culo. Un cuadro. Terminamos literalmente con las existencias de tequila de un bar, nos subimos a la barra rollo Bar Coyote (o Poyote) y la liamos gorda. Esto demuestra que estamos peor ahora que hace trece años.

Me vuelvo a Barna! Ta'mañana!

18 achuchones.

Gran Mila

Para mi es tradicion ver la primera gala de Gran Hermano, y no me importa reconocerlo. La Gala 0 me engancha y cuando termina ya me he desenganchado del programa.

A estas alturas lo unico que me interesa de GH es el casting. Y este año no han vuelto a defraudar: una de la tercera edad obsesionada por los zapatos (ya soy fan de ella), un macizo del Opus, un matrimonio, una china, un par de chonis, un pobre chaval que aseguraba ser hetero (de haber sido él, me hubiese preocupado más en decir que no soy Beyoncé, porque el chaval tiene unas caderas...), y luego también está una chica de 1,29 de altura, a mí me cayó fatal y espero que la echen la primera, típica malsufrida.

Bueno, yo sigo en Palma haciendo de Rihanna con el Umbrella porque vaya mierda de tiempo.

Ah! Hoy es el cumple de mi madre y, en consecuencia, la madre de este blog. So... felicidades!

Esta noche tengo un plan muy fuerte... Ya os contaré.

Achuchones conectando con la casa.

90210: La patera de Chanquete

No vuelvo en sí. Ahora entiendo el concepto de estar shockeado. Qué noticia!

TVE va a hacer un remake de Verano Azul, cagate lorito. Me imagino a esos directivos de TVE mirando las audiencias del remake de Sensación de Vivir y diciendo "Nens, qué hacemos?"

Y se les ocurre esto!! Muy fuerte. Imagino que será más realista y ahora Chanquete será un inmigrante que llegara en patera y a Bea no le llegara la regla, sino un mono tremendo porque será yonqui, y Piraña por fin reconocerá que es Bear.

Achuchones esperando el regreso de Tocata.

Michelle O, la mujer 10

La revista People ha publicado uno de esos rankings sacados de los bolsillos de los gabinetes de prensa de las celebrities y que, vendidos al mejor postor, nos planta un Top Ten de las 10 mujeres mejor vestidas del planeta que dan ganas de tirar el People y subscribirse a Jara y Sedal.

En 10º lugar está Michelle Obama, que no sé mi entiendes, yo espero que gane Obama y esta mujer a medio camino entre una Ana Rosa Quintana negra y una profesora de Geografía de Brooklyn no me cae mal, pero ¿qué invento es este? El único top que debería cerrar esta mujer es el que se pone para hacer pilates.

Puesto 9, Heidi Klum, esta mujer me cae bien, además está casada con Seal (banda sonora de un millón de orgasmos en todo el mundo), pero juega con la ventaja de ser modelo y, claro, eso es un plus.

Lo del puesto 8, Rihanna, la mujer que peor canta en directo, es de risa que se haya colado en esta lista. Yo le daría una patada hasta el puesto 34.865.755 y me quedaría tan a gusto.

Puesto 7, Sarah Jessica Parker –es decir, la mujer caballo-, imagino que ha llegado trotando a esta posición. No tiene ningún mérito en absoluto. Esta mujer no tiene gusto, y si lo tuviese sería malo. Esta vive de las rentas de haber protagonizado una serie de cuatro pijas que pasean con bolsos de puta madre por NYC.

Puesto 6, Eva Mendes, esta debe ser la fantasía sexual del que ha redactado la lista porque la chica esta destila sexo allí dónde va, pero de ahí a estar en el número 6, vamos!

Puesto 5, Charlize Theron, la única y repito la única que se merece estar en esta lista. Yo la pondría un poco más abajo, pero bueno, viendo el percal, la aplaudo desde aquí. Esta mujer es fantástica, una gran actriz, una gran modelo, comprometida con grandes causas y es la reina de la alfombra roja y punto.

Puesto 4, Gwyneth Paltrow, estudio español en Talavera de la Reina, que ya son ganas porque mira que hay ciudades en este país, y no hay ningún español que pronuncie igual su nombre, luego se trincó a Brad Pitto, de ahí a cómo ha llegado hasta esta lista es un misterio.

Puesto 3, Anne Hathaway, yo no tenía ni idea de quién era hasta que no he leído lo de “actriz de El diablo viste de Prada”. Su representante sigue hasta el culo de daiquiris celebrando que la ha metido en este ranking, ella ni se ha enterado.

Puesto 2, Kate Hudson, un artículo de la SuperPop titulado “10 formas para que ese chico que te gusta se fije en ti” tiene más credibilidad que este ranking.

Puesto 1, Fergie, apaga y vámonos. La cantante de Black Eyed Peas la mujer mejor vestida del planeta. ¿De cuál?, ¿de Urano?

Bueno, me piro a Palma. Buen finde!

Achuchones en tu Top.

Del abanico a la porra

La vida es un no parar de sorpresas. Hace algo más de un año se produjo uno de esos comebacks que ni harto de las pastillas que se toma Britney Spears uno se imagina que puedan suceder. Me niego a creer que alguien lo estuviese pidiendo, pero peores cosas se han visto.

Puede que ni te llegases a enterar, pero Locomia volvió, sí, y lo hizo cantando Locomia, es decir, el único hit que tuvieron los reyes del abanico. Si en el regreso de las Spice Girls nos pensamos que nos estaban timando porque nadie se podía creer que esa era la Spice Negra original. El regreso de Locomia fue para mear y no echar gota. Ellos volvieron en plan franquicia, mismo nombre, mismo single, mismo vestuario, pero ninguno de los cantantes (¿!?) originales. Inaudito, como si llegase un tal Pepe y la Jenny de turno y nos hiciesen creer que son Enrique y Ana.

Imagino que lo que queda de los Locomia originales debe ser un show y por eso los de la discográfica hicieron un casting entre los cuatro diversos que se presentarían, y entre los elegidos estaba uno de esos personajes de la noche que uno conoce de toda la vida de verse las caras garito tras garito.

El caso es que yo, acompañado por Mandy y toda su pandy, llegamos a ir al concierto de regreso de los Locomia, pero llevábamos tantos decibelios encima esa noche que nos fuimos antes de que empezaran el playback.

Todo esto lo digo porque ayer iba yo feliz en la moto y, de repente, me encuentro con el Locomia que medio conocía yo y ¿qué es ahora? Guardia Urbano!! Casi me empotro con un container de la impresión. La evolución de este hombre es tan asombrosa como la de Carla Bruni. Yo, sinceramente, saber que alguien en el cuerpo maneja tan bien el abanico me recuerda a Village People.

Os pongo la foto oficial del programa que si no fuese por Anne Igartintunbinbinbiburri me volvería loco este otoño y me dejaría sin vida social atado al sofá de casa.

Achuchones quichopare.

Put a record on!

Quiero comentar una cosa que llevo observando en las últimas semanas y antes de que lo leáis en una de esas revistas hiper trendies que cuestan más de mil pelas, os lo digo yo, así os ahorro la pasta y me marco el punto, para que negarlo.

Pues bien, como sabemos, ha vuelto Sensación de Vivir, han vuelto News kids on the Block y hasta ha vuelto MªTeresa Campos, pues ya solo nos faltaban por volver los cascos, o auriculares, tamaño XXL. Y que no me venga nadie del rollo erudito de la música diciéndome que “nunca se fueron”, a ver, el tamaño importa y en esto nos iba lo mini que no veas.

Hasta hace dos días escuchábamos el iPod con los auriculares tipo pinganillo, pero ahora eso ya es lo peor. Lo último es conectar tu mini aparato a unos maxi cascos. Como cualquier otra tendencia, ni es cómodo, ni es práctico, ni es barato, pero es genial. Y ahora toca hacerse el D.J.

Os voy a confesar una cosa, puede sonar absurdo, pero me ponen. Es cierto, no lo puedo evitar. Los cascos estos tienen un look medio kinki que me da rollo. Pero bueno, esto ya forma parte de mi idiosincrasia personal.

Quién sabe, puede que dentro de unos meses todos estemos tirando los DVDs y recuperando las cintas Beta.

Ayer en el gimnasio, no sé si bajo los efectos del Color Show, casi me desplazo la mandíbula por culpa de una chancleta, os lo digo a modo de advertencia, iba yo caminando feliz hacia la ducha y se me rompió el hilo que va entre los dedos del pie, pues no veias la utilidad del puto hilo este! Por poco no alicaté las duchas con mis colmillos.

Achuchones y decibelios.

Aznar, el cuerpo del delito

No le llaman Bodhi, le llaman Aznar y aunque se hizo "popular" (que chispa la mía!) siendo presidente del gobierno, va por el camino de entrar en SuperModelo. El otro día leí en el periódico que el hombre se hace 2.000 abdominales al día y su entrenador personal, un tal Bernardino Lombao decía, y cito textualmente: "Aznar tiene una forma espectacular. Parece que tiene doce años menos de su edad biológica".

Siguiendo la regla de tres de Bernardino, yo tengo 52 años biológicamente hablando, claro, porque de aquí a que yo me casque 2.000 abdominales al día... En esa entrevista que no tiene precio, Bernardino seguía soltando perlas: "El plan de entrenamiento es como el de un atleta, hace trabajo aeróbico, anaeróbico, de fuerza, velocidad, fuerza, etc, en el gimnasio del garaje de su casa". Vosotros diréis lo que queráis, pero a mí lo que me flipa es el garaje de la casa de Aznar, la leche, ¿eso que es?, ¿un garaje o un polideportivo?

Sea como sea, debemos reconocer que este hombre se mete cada puntazo que no veas. Vale, hizo 30.000 pifias en el Gobierno, su mujer es una soberana imbécil y su hija es lo más parecido a Sarah Jessica Parker que tenemos en este país. Pero desde que dejo el "poder", nos ha brindado más de una risa, que si se divorciaba, que si estaba liado con Cayetana Guillén Cuervo y, por último, que había dejado preñada a una ministra francesa. El summun!

Y esto me lleva a un tema MUY IMPORTANTE: Ministra + Embarazo = Carme Chacón. Estos franceses que se creen que lo han inventado todo, pues no! Carme ya tiene seguidoras, Carme es una trendsetter, Carmen es total y eso lo sabíamos todos. Por cierto, he recuperado lo de las encuestas del blog, y sin querer coaccionar el voto, os diré que sin duda creo que Carme debería estar en permanente estado de buena esperanza, pero bueno, votad.

Pasando a otro tema, ayer cambió vida (superficialmente hablando), descubrí el Color Show y ya nada es lo mismo sin Color Show. Había ido al gimnasio, cómo para no ir después de leer lo de Aznar! y cuando fui para ducharme descubro este new concept. Ahora las duchas de mi gimnasio incorporan Color Show que es algo así como si te diesen una ducha en medio de un after y puesto hasta las cejas, yo estaba esperando que en cualquier momento saliese espuma y se montase una fiesta. El tema es que el chorro tiene un juego de luces y como una bola disco y va cambiando de color continuamente, vamos, que parece que estás en un video clip de Paulina Rubio. Imagino que será algo terapéutico o no sé, pero a mí me encanto. Es, sin duda, la frivolidad de la semana. Viva el Color Show!

Achuchones Show.

Ya está aquí

Es inevitable. Hoy es uno de los peores días del año, a pesar de que no lo establezca ni el calendario occidental, ni el chino, ni el maya, hoy -de alguna manera- termina el verano, no sé porque dicen que termina el venti y pico, cuando en realidad cada año termina un día como hoy. Los síntomas son claros:

- Vuelven los niños. La vuelta al cole es hoy y yo para llegar al curro paso por delante de cuatro colegios, sí, cuatro. Si yo fuese Michael Jackson sería una buena noticia, pero como no lo soy, yo estoy bastante más negro, me he pasado todo el fin de semana en la playa, pues es un coñazo. Niños que se cruzan en cualquier momento, madres histéricas y sonido, mucho sonido, y de buena mañana eso es atronador.

- Yo voy en moto y esta mañana ya he tenido que llevar una chaquetilla, eso o me depilaba del frío y no era mi intención. Además, hay que aprovechar estos pocos días para llevar "las chaquetillas". Las chaquetillas son esas chaquetas ligeras que uno se emociona al verlas en la tienda y no puede evitar comprarlas, a pesar de saber que en este mundo post-Al Gore la primavera y el otoño sólo duran una semana y, por tanto, la amortización de "la chaquetilla" es imposible, puesto que pasamos del bañador al abrigo en diez minutos.

- Casi se me han crionizado del frío los tobillos, sí, Walt Disney y yo casi tenemos algo en común. Yo siempre he sido un poco Julio Iglesias y odio los calzatines, pero puede que sea el momento de recuperarlos.

- Los cuatro desgraciados que seguían de vacaciones han vuelto, es decir, ya no hay excusa para no currar. No puedes decir aquello de "Es que Fulanito debia entregar xxxxx pero claro, está de vacaciones (...)".

- Mañana comienza Gran Hermano y eso, nos guste o no, es síntoma de temporada televisiva. Dato: el sábado puse por casualidad Tele 5 Dos (un canal de la TDT) y estaban reponiendo una gala de Gran Hermano 1, os lo prometo! Eso es más fuerte que las reposiciones de Verano Azul. Lo reconozco, me quedé enganchado como diez minutos, qué fuerte! allí estaba La MªJosé Galera, el de la pierna encima, uno que era médico, una gorda que quería ser actriz, otra que también resultó ser puta,... qué recuerdos!

(Nota: la foto no tiene nada que ver con el post, no le busqueis relación, pero no me digais que no tiene su punto ver el asombro con el que una Tori Spelling preñada mira una butifarra).

Achuchones de temporada.

Mira quién ficha!

Estoy que no encuentro silla para sentarme del asombro que llevo encima. ¿Por qué no soy fan de "Mira quién baila"? De verdad, desearía con todas mis fuerzas engancharme a este programa y así poder ver esta temporada.

Hoy me he levantado con esta noticia, tras los fichajes de Ortega Cano y Anita Obregón, se añade el de Terelu Campos, una de las pocas porno-divas de autor a las que le han dado varias oportunidades para triunfar en televisión, y no ha aprovechado ninguna. Ahora que su madre, experta en programas para chachas, se está cargando La Mirada Critica, llega Terelu a ritmo de cha-cha-cha. Cuánta "cha" de mamarra-cha en esta familia!

Ya os he dicho muchas veces que no veo este programa porque no puedo con Anne Igartintuinbinbuntintirri, a pesar del rumor que corre sobre esta mujer. Yo tengo la teoría de que si rumorean sobre ti, oye, pues mira, que sea un rumor interesante, porque para una mierda de rumor, ya tenemos la nariz de Letizia. Pues bien, hace meses me aseguraron que Anne Igartinbinbuntintirri es hermafrodita. Os lo prometo, bueno, os prometo que me lo dijeron, yo no le he levantado la falda para comprobarlo (con lo fácil que sería! basta ver el mini tamaño de las faldas que le ponen a esta mujer). No me digais que no es super interesante! Al menos le da un toque exótico a esta sosa de derechas.

Ayer estuve comiendo en el Tenorio, ese restaurante de colores metálicos y morado (uno de los colores básicos de esta temporada) de Paseo de Gracia y me llamó la atención una cosa. Su cocina es una de estas que está abierta a los comensales, de este modo todo el mundo puede ver como te cocinan. Debo decir que nunca he comprendido esta necesidad, a mí me la rota, es como si cuando vas a por un brik de leche te tuviesen que enseñar al granjero ordeñando la vaca. El caso es que en el Tenorio nada más sentarte te obsequian (por 1,40 euros/persona) con un platito de pa amb tomaquet y, claro, el restaurante que tiene gran capacidad de comensales genera una de pa amb tomaquet como para alimentar a toda Andorra y para esta tarea tienen asignado a un tío que sólo hace eso, tostar pan y frotar tomate, hasta aquí bien, lo que me flipó es que el pa amb tomaquero es chino! Ostia!

¿Cuándo hemos visto a un español haciendo un rollito de primavera? Y no hablo de freir uno de esos que te vienen congelados. Yo el año pasado intenté hacer rollitos de primavera caseros y me salieron, como mínimo, de otoño.

Achuchones con salsa agridulce.

Què, què què!!??!!

Ayer estuve en el ensayo general de Què y es simplemente genial. Què es el musical de esta temporada y punto, dirigido por Àngel LLàcer y con una música fabulosa compuesta por Manu Guix.

Aunque a mí me cuesta ser objetivo, nos lo pasamos fenomal. Què se estrena oficialmente el próximo día 1, que me entere yo que alguien ha ido a ver el musical de Mortadelo y Filemon en lugar de Què!

Achuchones y claca.

90210: Sin razon de vivir

Decepcionante.

Y debería terminar aquí este post, pero bueno, anoche vi el primer capítulo de la nueva 90210 y no hay por dónde pillarla. Es cierto que la fotografía en estos años ha dado un salto olímpico, basta comparar las dos imágenes de arriba, la primera parece salida de una colección de cromos de bollycao y la segunda un anuncio de porque yo lo valgo; y eso es precisamente lo único bueno de 90210, a nivel planos, secuencia e, incluso, música le han dado mucho ritmo. Por lo demás, dan ganas de coger una escuadra y clavártela en la nuez.

Cosas que quiero destacar (y si pudiese metería luces de neón):

- Kelly: Evidentemente, Sensación de vivir la vi en versión doblada y desconocía este dato: ¡Qué voz! Al ver 90210 en V.O. me he dado cuenta que esta mujer debería de haber estado estos años de gira con algún circo haciendo de soprano de barrio en un show en el que rompiese copas de cristal con su voz, bueno, de hecho podría romper copas de cemento armado.

- Kelly: Los pómulos. De verdad que tienen personalidad propia. Yo creo que se los puso el funambulista del circo.

- Brenda: Si Kelly se ha pasado estos años en un circo, ella se los ha pasado fumando, esta entra en un VitalDent para informarse de la Sonrisoterapia y la echan a ostias.

- Nat (el camarero del Peach Pit): Sigue igual y esa es la noticia, con lo que ganó haciendo hamburguesas se pagó las inyecciones de botox. Ah! El Peach Pit ahora se llama The Pit y es un bar de copas con música, go-go's, bolsos de Channel y... Nat!

Esto en relación a los fichajes de la serie original, en cuanto a lo nuevo:

- La historia se repite. Unos hermanitos dulces y republicanos de Kansas se mudan a L.A. El nuevo Brandon (que ahora es negro y adoptado) se queja de que ha dejado a sus amigos en Kansas y la nueva Brenda (que ahora sigue siendo inaguantable) se queja de que ha dejado a su novio en Kansas, el cuál a la mitad del capítulo corta con ella, es decir, el chaval -a quién no vemos- no ha aguantado "la distancia" ni lo que vendrían a ser dos días, la nueva Brenda, destrozada, acaba con la lengua del dueño de un avión metida en la boca.

- La nueva madre (la del vestido amarillo) esta más buena que cualquiera de las niñatas de la serie. En la vida real deben llevarse tres años y dos meses de diferencia de edad.

- El nuevo padre, es uno de los actores de Melrose Place, ahora es el director del instituto y nada más llegar se entera que tiene un hijo secreto con la madre de la pija de la serie.

- Ahora hay una abuela borracha que es amiga de Sue Ellen, la de Dallas.

- Los alumnos juegan a un deporte que se llama Lacrosse (no confundir con Lacoste), que debe ser tan popolar como la pelota vasca en Krakovia, yo no tengo ni idea de qué deporte es ese, pero parece que les fuese la vida en ello.

Termina el capítulo, yo en shock de la decepción, y me dicen: "Ya yo me enganché". ¿Dónde está esa escuadra?

Ah! Bienvenido Bruno, tus papás me leen, cuento contigo.

Achuchones en las taquillas.

El Club está en marcha

Ya os dije ayer que hoy os pondría la foto de un escaparate que me impactó allí en Roma, pues bien, aquí las tenéis, la versión Glam de las Croc, cuando las vi me caí al suelo, pero no pasó nada porque reboté en un adoquín.

Permitidme que le haga un comentario a mi lector más menudo, Pancho, si después de ver esta foto le sigues pidiendo unas Crocs a tu madre, te estas arriesgando a que te deje encerrado cuatro horas en el coche bajo un Sol de justicia. Al fin y al cabo, achicharrar a un hijo en el parking de un hiper está de moda y no se le podría reprochar nada a esa madre.

Ayer me enteré de otra noticia bomba (fetida), Ana Obregón, la única mujer en el mundo protagonista de una leyenda urbana sobre una teta, un avión y un rebentón, estará de concursante en "Mira quién baila!". Yo tengo un disgusto tremendo porque me encantaría ver a Anita bailando el baile del gorila de Melody, de verdad, pero es que no puedo con la Anne Igantintinbinbunbinbirrin. Además, esto fulmina mis esperanzas de que Anita fichase por El Internado, haciendo de alumna, claro. Me hubiese encantado verla vestida de colegiala y frotandose con alguno de los chavales. Otro guión será.

Ah! La modernidad, que tiene esas cosas, si lees este blog (no analizaremos las motivaciones que te llevan a ello) y estas en facebook, pues resulta, lo que son las cosas! Que ahora te puedes hacer fan del blog, recibir actualizaciones, dejar comentarios y conocer otros colgad... uy! otros astronautas e internautas que no se pierden ni una. Si te convence la idea, sigue este link . Y si no ha funcionado este link (tengo mis dudas de haberlo hecho bien), es tan facil como poner "blog arzur" en el buscador de facebook y, una vez allí, le das al icono "Hazte fan". Qué grande! Al fin y al cabo, si Nuria Fergó tuvo un Club de Fans, ¿por qué no lo iba a tener yo?

Achuchones para fans.

It's Madonna, bitch!

Grande! una vez más esta mujer no me defraudó. El Sticky & Sweet Tour es fántástico, cierto es que no se puede comparar al Confessions, pero por la simple razón que el Confessions es insuperable, pero aún así esta gira tiene toda una serie de puntazos increibles:

- La versión del "Like a prayer", para mí lo mejor del concierto, la tía reversiona en plan disco este tema y te quedas tonto.

- En mi caso escuchar por primera vez en directo "Vogue", una de mi canciones favoritas y que todavía no la había escuchado nunca en directo. Además, entre estrofa y estrofa la tía va soltando "tic tac tic tac" y se queda tan ancha, fenomenal.

- Britney encerrada en un manicomio, ay! en un ascensor.

- Momentazo romano: Va la tía y enmedio del concierto dice "Bueno, estoy muy contenta de estar en Roma porque en esta ciudad vive un gran admirador mío a quién le quiero dedicar esta canción: El Papa" y va y se pone a cantar el "Like a Virgin".

- 60.000 fans reunidos haciendo y tatareando lo que a una mujer le sale del toto.

La parte mala, poca, lo único que parecía que estábamos en Tokyo porque para llegar y salir del estadio olímpico no había medio de transporte humano dónde se pudiese respirar, hasta un contorsionista lo hubiese pasado mal en ese tranvía.

Por lo demás, de coña y mi reencuentro con Roma fenomenal. Hemos comido como si no hubiésemos comido en tres años y hemos bebido como si estuviesemos al borde de la deshidratación. Eso sí, la ciudad estaba totalmente tomada por los diversos que habían llegado de toda Italia y me quedé pillado con la versión nocturna del Coliseo, ostras, allí se congrega toda la peña rollo botellón y hay una calle que es diversilandia. Y, bueno, como no, todo el mundo hace la pose mientras te miran de arriba a abajo aprobándote o suspendiéndote el outfit, no hace falta que os diga mis notas.

Tengo el cuerpo hecho un cuatro. Mañana os pongo una gran foto que tomé en un escaparate de Roma. Sólo os adelanto algo: Zapatos italianos, ¿mito o leyenda?

Achuchones y adoquines.

Destination Rome

Ciao a tutti! Me las piro a Roma. A la vez que tecleo este post en mi cabeza bombea la gramatica italiana, hace un año ya que le puse los cuernos al italiano con el francés y ahora me lamento. (Nota: estoy hablando de idiomas). Menos mal que en este tiempo me acompañaron la Frangetta, Fabri Fibra o Club Dogo, sí, porque yo soy tan especial que el único rap o hip hop o algo así que me gusta es el italiano.

Pero bueno, poco me importa si para pedirme un margarita debo rapearle al camarero, el caso es que me voy de finde a Roma a ver a la madre de Lola en concierto. Tengo tantas ganas! Será la cuarta vez que la veo en concierto y estoy más emocionado que el sacerdote negro del video de Like a prayer.

Esta semana he intentado hacer un master de las canciones del ultimo disco, al cuál no le había dedicado mucho cariño y hay algunas canciones realmente buenas, a ver ahora como se ven en directo. Sí, he dicho "ver" no "sonar". A mí lo que me interesa de los conciertos de esta mujer es la puesta en escena, si quisiera escuchar una buena voz en directo me haría grouppie de Celine Dion, pero no me veo escuchando cada noche esa mierda de canción de Titanic.

Además de todo esto, me muero de ganas de volver a Roma, mira que ha Italia he ido mucho, sobre todo a Milan, pero a Roma no he vuelto desde el viaje de estudios del colegio, es decir, el siglo pasado!

El lunes ya os contaré con detalle.

Achuchones on the dancefloor.

XO XO 2

Guau! Grande! Anoche vi el primer capítulo de la segunda temporada de Gossip Girl y es la ostia. Reconocer que ves esta serie es como salir a la calle con un cartel que ponga "Soy superficial" y, si encima dices que te gusta, directamente puede venir un anti-sistema y hacerte un graffitti en la cara con la A de anarquía. Pero me da igual, me pone el riesgo.

Gossip Girl no es la típica serie de adolescentes intepretada por casi treintañeros, aunque en este caso también sea cierto. Gossip Girl es una fusión entre "Al salir de clase", "Sexo en Nueva York" y "Falcon Crest" llevada al extremo, el argumento es menos probable que Star Trek, pero eso no importa, engancha más que el Aserejé. Yo tengo la teoría de que el nombre del protagonista de una serie ya te dice que te puedes esperar de la serie, pues bien, un nombre como Serena Van Der Woodsen se merece un homenaje en el Santoral del Upper East Side. Yo me pongo cachondo sólo con escuchar este nombre.

Además, esta temporada han ido a saco, los productores se han dado cuenta del tirón de los protagonistas y más que una serie, lo que uno ve es un desfile. Dios mío, si yo tuviese un avatar serie Chuck Bass, os aseguro que le haría más fotos a ese armario que un japonés a la Sagrada Familia.

Tengo una gran noticia. De verdad, casi me he caido de la silla desviandome la pelvis cuando me he enterado. Ya he contactado con la Fnac para reservar una copia. La mujer gallo saca disco!!!!!!!!!! Os lo juro. Grande. Grande. Enorme! Además, saca un disco de canciones originales!!!!!! Toma ostia a todos los demás triunfitos. ¿Desde cuando un triunfito no sacaba un disco original? Hasta la nena psicópata que ganó este año va a grabar un disco de versiones de canciones de anuncios. Últimamente teníamos versionadas canciones de los ochenta, canciones de musicales, canciones de películas, canciones de sintonías de telediario,...

La mujer gallo es la polla, sueca o no, pero es la polla. Evidentemente, nadie espera que venda más de cinco discos, ¿pero qué más da?! Es más, mejor. Así, si compramos el disco, tal vez podamos subastarlo en eBay dentro de 20 años junto con unas zapatillas Crocs que se habrán vuelto a poner de moda y serán vintage.

4 achuchones (to save the world).

La primera resaca del curso

Uf! Me siento un tanto Amy Winehouse, no hace ni dos días que "empezó el curso" y ya estoy llegando al curro con un ojo mirando a Cuenca.

Anoche tuve cenita y todo pasó muy rápido (las horas y las botellas de vino especialmente) y lo peor de todo es que estuve cenando con una sueca y no encontré el momento para preguntarle por el programa de las pollas, no tengo perdón. Pero me enteré de uno de esos datos que no sirven para nada pero que siempre sorprenden a los oyentes, el mejor pizzero del mundo (rollo premios y estas cosas) es catalán y tiene su pizzeria en Llivia, dónde puedes llegar a comer pizza de coca cola, y manda huevos que me entere yo de esto a dos días de irme a pasar el finde a Roma.

Estoy preocupado, hace tiempo que no veo a Carme Chacón en los medios, ¿qué estará haciendo esta mujer? y, sobre todo, ¿qué están haciendo los medios que no nos informan sobre Carme?

Achuchones a la masa fina.

Si tuviéramos un amigo sueco...

Creo que fui el último español en enterarme que la Leti se había cambiado la tocha y, en consecuencia, el último en vérsela. Para intentar apaliar este dudoso honor os pongo una foto del cambio (radical) esperando dejar de ser "el último que le vio la nariZ a LetiZia".

A mi es una noticia de esas que me importa menos que el lanzamiento de un recopilatorio de María del Monte, pero me jode que digan que es debido a que la mujer esta no podía respirar, es decir, roncaba. Yo no sé qué es peor para la opinión pública, reconocer que te has hecho una operación de cirugía estética o airear que roncabas como un demonio y que Felipe estaba hasta los mismos de ponerse tapones en las orejas. Yo lo tengo bastante claro, pero bueno...

La noticia que sí me interesa es lo de Suecia. Nunca había entendido porque la gente siempre dice aquello de "los países del norte sí que nos van por delante, qué modernos!". Yo que pensaba que nosotros eramos la ostia de modernos y que Hotel Glam había sido el paradigma de la televisión moderna, pues van los suecos y se inventan el que sin duda es EL concurso del siglo. Se trata de identificar a tus amigos por la polla. La mecánica es bantante sencilla. Tu vas allí y te enseñan unas pollas de gente que conoces (según la noticia, son pollas de amigos tuyo, no la del presidente de tu comunidad) y te hacen la pregunta de ¿quién se esconde detrás de esa polla?

No me digais que no es increible. Uno ya puede ganar dinero identificando pollas y, además, siempre puedes decir "lo adiviné por los pelos". Yo no he podido evitar pensar si yo me haría multimillonario concursando allí, pero aunque os cueste creerlo, creo que apenas me ganaría para un café.

¿Tenéis algún amico sueco?, ¿os ha visto la polla? Si quereis podeis responderme.

Ah! Gracias Zamo, me parece super fuerte -no tenía ni idea- que el pavo del billete de dos mil era un fraile! Qué escándalo! Economía laica YA!

Achuchones de concurso.

hola

Superados los dos mil

Hoy para muchos es la vuelta al cole, aunque para mí que vivo avanzado a la sociedad, las clases ya empezaron la semana pasada, pero ¿qué mejor forma hay de comerzar el curso que cumpliendo las dos mil visitas, eh?

Estoy empapado de emoción, si fuese Almodovar ya estaría con el Santoral en la mano y con el mazo dando, suerte que tenéis. Cuando no es "tu primer día de trabajo" es muy divertido ver el careto de la gente que regresa, se hacen los duros, como si no fuese con ellos, pero por dentro están amargados y al fin puedes decir aquello de "mal de muchos, consuelo de tontos". Hoy es uno de esos días en los que las máquinas de vending hacen su agosto y, lo hacen precisamente el 1 de setiembre.

Ah! Hoy es mi santo. Sí. Existió un Arturo que llegó a convertirse en un Santo. Yo no he seguido su camino, me despisté escuchando "Express Yourself". Nens, que me quedan cuatro días para irme a Roma a ver a Madonna y estoy día y noche repasando greatest hits.

Este finde, básicamente, he dormido, guau! ha sido genial. Dormir. Qué lujo! ¿Por qué no lo prácticamos más? Deberíamos hacerlo, como mínimo, dos o tres veces por semana, y sigo hablando de dormir.

Por cierto, bueno, no tiene nada qué ver, hoy en Tele5 se produce algo escalofriante (y no hablo de Escenas de Matrimonio), Mª Teresa Campos se convierte en la presentadora de La Mirada Crítica, la -hasta ahora- tertulia política matinal y, justo después, el programa de AR -con sus cremas, su revista,...-, ¿no os da un poco de miedo todo junto y sin descanso?

Achuchones y corticoles