DISCOBITCH -C'est beau la bourgeoisie

Empieza el finde y yo estoy de subidón. Me voy a la montaña en plan Heidi Esquiadora con toda la burguesia catalana, por eso es pongo esta canción que me tiene loco, repito, absolutamente loco. Los burgueses bebemos champagne.
Achuchones y burbujas.

Jack is back

Siento devoción absoluta por Jack Bauer, así de simple, “24” es la mejor serie de acción que jamás se haya hecho. El año pasado la maldita huelga de guionistas nos dejó sin nuestra temporada habitual de “24” y este finde pasado, adelantándose al estreno de la séptima temporada en enero 2009, emitieron un híbrido entre película y capítulo extendido para situarnos en el espacio temporal que una la sexta y la séptima temporada, “24: Redemption”. Grande!!!

Jack es un héroe de verdad, dejaros de tonterías de Marvel con antifaces y mallas. Si me tiene que salvar alguien, que sea Jack, sino dejadme aquí con mi amianto y mis escombros. Además, cada vez que escucho a Kiefer Sutherland decir aquello de “The following takes place between 3.00 am and 4.00 am”, se me ponen todos los pelos de punta, sí, todos.

Yo estoy convencido que Esperanza Aguirre tiene el móvil de Jack y cada vez que se mete en un embolado le llama, porque a ver, esta mujer se está especializando en salir ilesa de accidentes y atentados varios.

Ah! Un dato para caerse atrás, un pueblo de Valencia ha sido el primer municipio en el mundo en solicitar oficialmente a USA poder poner el nombre de Obama a una calle del pueblo. ¿Para cuándo una calle Carme Chacón?

Achuchones desde la CTU

El pavo de Tyra Banks

Me acabo de quedar helado. Tyra Banks desde que se reconvirtió a Ana Rosa perdió el norte.
Mandy nos manda este documento vaginal de Tyra. Atención al chomino de gomaespuma! Yo me quedo con la frase "tú no meas por el clítoris, tú no meas por la vagina, tu meas por la uretra".
Gracias Tyra muy sutil.
Achuchones de gomaespuma.

Hoy toca ponerse las botas

Hoy comienza la Navidad. Si eres español puede que no lo sepas, de ahí que te esté informando para que salgas pitando a comprar una guirnalda en el primer chino que encuentres.

Yo como ya tengo espíritu yankee estoy totalmente al día de este tipo de datos, porque es Thanksgiving (Acción de Gracias, vamos). Sí, hoy es el día más temido por los pavos. Este año será la segunda vez en mi vida que lo celebro, es decir, esta noche toca ponerse las botas comiendo y pimplarse una botella de vinacho, dos motivos suficientes para celebrar acción de gracias.

Bueno, hay un tercer motivo por el que, digamos yo no me flipo, pero bueno, tradicionalmente hoy se enciende el abeto. Y sí, esta noche se encenderá el abeto en mi casa. Recordemos que mi abeto fue elegido por una estilista navideña, una profesión que sigue asombrándome a día de hoy.

En fin Pedrín, totalmente vendido como estoy yo a la cultura americana, no me queda más que desearos un feliz día de acción de gracias y como esto va de dar las gracias, pues agradeceros que vayáis leyendo este blog.

AchuchonesGiving

Ya somos 5000

Sin rescate ni gloria

A veces ocurren cosas insólitas, esto que os cuento tuvo lugar en Lugo, creedlo o no, pero una maruja desesperada (aquí no hay excusa que valga, para hacer esto tienes que estar hasta el culo de prozac) secuestró a sus caseros y no los pensaba soltar a menos que fuese a visitarla Ana Rosa Quintana. En el artículo del periódico no lo ponían pero seguro que encontraron a la “secuestradora” con una reacción alérgica por usar en exceso los “Esenciales Ana Rosa”.

Entre el falso secuestro express del novio de Falete (atención a la foto, sexo en estado puro) y la secuestradora fan estoy que no doy crédito, el día menos pensado viene la mafia rusa a por mí y los confundo con unos vendedores de MOSKOVSKAYA.

Achuchones y recompensas

Sin motivo aparente

El día de hoy viene marcado por una noticia amarga que me ha entristecido, la muerte de Susie Pop, o la auténtica Nancy Rubia, una de las integrantes de la banda liderada por el marido de Alaska, Nancys Rubias, esto se produjo tan solo unos días antes de la publicación de su tercer disco.

Yo siempre he sido fan de las Nancys. Hay música para bailar, otra para meditar, otra para enamorarse,… y otra para divertirse; debemos saber encontrar la música apropiada para cada momento, y para echar unas risas están las canciones de Nancys Rubias. Yo he ido a tres o cuatro conciertos suyos –en riguroso playback, por supuesto- y siempre me lo he pasado en grande, además, Susie Pop era nuestra favorita. En el recuerdo queda una noche en el Club 13 cantando con ella “No soy un poltergeist”.

Achuchones para siempre.

EMS: El Mundo Sigla

Los SMS cambiaron el devenir de la sociedad. Estoy convencido de ello. Es cierto que uno se avergüenza de la raza humana cuando ve esos SMS que manda la gente a la tele, del palo: “Cari, tu ijo no es tuyo, me lo hise con el vutanero, xo siempre t kerre. Ana Rosa wapa!”.

Gracias a los SMS el abecedario no tiene más de catorce letras y el diccionario no pasará de las 20 páginas. Toda una suerte para el pueblo y una oportunidad más de lucirse para la elite. Sí. Lo último ahora es hablar en siglas. Con Gossip Girl descubrimos que ya no te llamas Manolo, te llamas M, y eso es un plus.

Y ahora con My BFF de Paris Hilton para seguir ese programa tu cerebro tiene que desarrollar un software para descifrar el significado de todas las siglas que se pueden llegar a decir. El mismísimo BFF es “Best Friend Forever”, OMG es “Oh, my God!” y si lo que quieres es rematar a alguien le dices TTYN y queda fulminado, sí, también se insulta en siglas. TTYN es "Talk To You Never". Y cuando Paris te echa del programa no te dice “Venga guapa, que te vaya bien y que saques un single”, no, Paris te mira y te dice TTYN, osea, Pudrete.

Aunque suene a gilipollez, haced la prueba de usar siglas. Las cosas malas, suena mejor y las buenas suenan pedantes y siempre hay que tener un punto pedante. En el mundo sigla este sería El Blog de A. Y yo despediría cada post enviando XO XO, pero como no lo es, ATPC, ¿a qué no te ha sonado mal?

Achuchones con todas las letras

Palabra clave: Único

Este fin de semana ha sido único. Podríamos decir que he vivido encerrado en un capítulo de Gossip Girl y ahora entiendo porque nunca les vemos estudiar, ¿para qué?! Ellos ya son ricos y cuando eres rico la vida es diferente, sí, este finde he hecho de rico y, la verdad, el papel está hecho para mí. Así somos los del Upper East Eixample.

Hasta este sábado había criticado el concepto limousina, me parecía una horterada del Miami más cañí y ahora me doy cuenta de lo triste que es pensar así, si uno piensa eso es porque no ha estado dentro de una limo. En el país de las limos todo es distinto, la gente es guapa, rica y beben todo el santo día y yo les he pedido asilo político.

Este sábado fue la gran celebración y nos lo pasamos espectacular -la parte que recordamos, demasiadas burbujas-. Además, nos dimos cuenta que cuando vas en limo la gente (el pueblo, los compradores de chándal) te mira, aunque a lo mejor tenía algo que ver el hecho de que íbamos con medio cuerpo fuera de la limo, gritando como perros en celo y agitando las copas con la música más alta que en un parking de la zona hermética. Parecíamos el videoclip de Music de Madonna.

Ayer me dediqué a quemar la tarjeta del bicing y prometer que nunca más usaría el transporte público. Me voy a hacer del Limousing. Definitivamente me he dado cuenta que el concepto "Edición Limitada" ha muerto, a mí "Edición Única" o no me interesa.

Achuchones y lujo.

Me han hecho vudú

Cada vez lo tengo más claro, alguien ha hecho un muñeco con mi cara y le está clavando agujas por todos lados, esto no es posible. No os voy a agobiar más hablando de las obras que estoy sufriendo en el trabajo, pero yo ya no sé que más está por llegar, el otro día vinieron a inspeccionarnos el amianto y ahora, rodeados de escombros y cajas de mudanzas hemos hecho un simulacro de incendios.

¿Tenéis idea de lo que es ver a cien personas sorteando obstáculos para escapar de un presunto fuego?! De repente tengo la sensación que trabajo en un sitio más seguro que el Pentágono, no hay amianto, estoy preparado para que esto arda,... no sé, de aquí a que vengan a ver si tenemos alguna mina de la guerra civil enterrada en el archivo no falta nada.

Pero no me pienso amargar. Es viernes. Estoy feliz y me espera un finde muy bueno. Tengo tantas cosas por contaros!!! Pero todavía no puedo. En breve vais a flipar.

Achuchones con limonada.

Vuelve, a casa vuelveeeee

Esta es sin duda la semana de los eventos musicales. Juan Camus, triunfito maltrecho de la primera OT y de algún GH VIP, vuelve, Juan ni siquiera llegó a convertirse en un Jason Donovan patrio, a pesar de cierto parecido, pero lo bueno de Juan es que lo sigue intentando. Y aqui tenemos esta fusión de dos cosas maravillosas: la voz de Juan Camus y los villancicos; de verdad, como para coger una pandereta y darte de ostias. Este discazo sale a la venta la semana que viene, creo. Por cierto, ¿que le ha pasado a este hombre en la cara? De verdad, que malos son los arreglitos estéticos hechos en la tratienda de una peluquería china!

Finalmente, tras pasar todos los gremios obreros por mi trabajo, empiezo la mudanza. Estoy amargado. Me muevo a unos 300m (en la misma planta), pero me da la sensación que me estoy mudando a Macedonia.

Achuchones sin tiempo a más.

Ultramarinos

No sé porqué he tardado tanto en comentaros esto, supongo que cosas así no se confiesan todos los días, además, son decisiones que uno toma fruto de muchas reflexiones, primero lo pruebas y puede que no te convenza, además, la primera vez te sientes muy torpe, no sabes encontrar lo que te gusta porque, al fin y al cabo, son formas diferentes de hacer lo mismo. No sé, no te levantas un buen día y dices “Soy de Mercadona”.

Así es, yo siempre había sido fiel al Caprabo, pero desde que llegó la coletilla “amb Eroski” no han dejado de darme por culo. Primero me quitaron los bastoncillos de las orejas, luego el arroz integral, luego la albahaca fresca,… coño! Ya parecía que mi lista de la compra había entrado en Gran Hermano y me estaban nominando los productos.

Total, que me he pasado al Mercadona, no sé muy bien por qué motivo pero yo le tenía cierto repelús al Mercadona, y eso que hacía años que no entraba en uno, tenía una imagen del Mercadona como muy de chándal. Pero yo que soy de lujo deportivo me he reinventado y ahora no me sacan del Mercadona.

Está el típico pasillo de la carne que cada vez que paso por allí me da la sensación que cruzo la puerta del Lluvia de Estrellas, qué emoción!

Achuchones mientras quemo la tarjeta del Caprabo.

Esenciales JD

Es muy fuerte. Yo ayer burlandome, sí, burlandome del carreron profesional de Jason Donovan y gracias a Mandy descubro esto. (Gracias Mandy por entrar en los archivos del Pentágono y desclasificar este archivo.)
Nosotros tenemos a Papá Noel como imagen de la Navidad, pero en Islandia tienen a Jason Noel. Jason Donovan es imagen de "Navidades en Islandia".
Me voy a buscar un vuelo YA a Reijkiavik. Islandia es el futuro.
Achuchones vestido de Bjork.

Jason Vive

jajajajj a la mierda Britney! Jason ha vuelto. Para mear y no echar gota. Yo perdiendo el tiempo hablando de la ex-calva cuando, de repente, me encuentro este notición. Jason Donovan está vivo y acaba de sacar nuevo disco (otro gran título).

Tu que tienes todos los discos de Jason (uno) te alegrarás mogollón con este lanzamiento. Qué pena que ya no esté TeleIndiscreta, fijo que le hacía unas pegatinas.

Por cierto, ¿hacia dónde mira Jason?

Achuchones pop

Ya tenemos el Circo Montado

Ayer me estuve pasando de cabo a rabo (qué expresión!) el nuevo CD de Britney, el cuál -por si os interesa- sale a la venta dentro de dos semanas. Qué puedo decir? Después de escucharlo un par de veces, entendí el título, este CD es un Circo, de malabares, de equilibrios o de saltos mortales, como querais.

Y, por supuesto, Britney sigue cantando sobre lo mismo (ella) una y otra vez, qué difícil es ser popstar, a la mierda los paparazzis, tengo cara de inocente pero quiero ser tu maquina sexual,... No espereis ninguna canción-protesta.

Personalmente, no le veo uniformidad, hay de todo, vamos, que si de las 16 canciones no hay una que te guste, apaga y vamonos. Ya os había dicho que el single, ese Womanizer, a mí me encanta, pero en el CD hay un track llamado "Amnesia" que se sale. Estaba escuchándolo en el trabajo y estuve a punto de tener un momento Claire Fischer y pillar la grapadora, subirme a la mesa y montar mi show. Amnesia tiene que ser single, Amnesia tiene que tener video (oficial o no), Amnesia tiene que ser remezclado. También me gustaron "Kill the lights" y "If U seek amy", bastante buenas.

En la cara B, sin comentar esta portada que es para echar a correr y no parar, estarían un par de canciones que no hay por dónde pillarlas, encabezadas descaradamente por una mierda de canción (supuesta balada) llamada "My baby" que sólo está a la altura del dueto de la Rana Baute y Marta Sánchez. Ya la eliminé del iPod.

Achuchones recuperando la memoria.

Mi abeto juega al teto

Hace tiempo que me prohibieron el uso del verbo "odiar" porque, supuestamente, suena demasiado rudo. Además, estoy convencido que si lo sustituyese por "detestar" o "aborrecer" me sermonearían igualmente. Por tanto, simplemente diré que no soy muy fan de la Navidad.

Pero como en esta vida uno se tiene que tragar todo lo que dice que nunca hará, este finde hice algo que resultó ser la experiencia más gay que jamás haya tenido. Previamente, había acordado adornar (sin llegar a la exageración) la casa con algún motivo navideño, sí, de esos tan entrañables que nos hacen mejores personas durante unos días al año. La mañana del sábado la dedicamos a la Navidad, sólo me faltaba una pandereta, tras pasar por varias tiendas uno se da cuenta que la Navidad es cosas de ricos y que la mente creadora ya sobrepasa los límites humanos, cierto es que yo no miraba un adorno navideño desde los 10 años, pero ostia, cómo ha evolucinado la variedad de productos!

Finalmente, dimos con la tienda apropiada, todo sea dicho, estaba fenomenal, por un momento pensé estar en Laponia en la casa de Papa Noel, pero todas esas mujeres de avanzada edad con aspecto de votante de CiU que iban acompañadas por sus maridos me devolvieron de golpe a Barcelona. La Navidad stressa y tener el mejor arbol, también.

En la tienda estaba esa nueva profesión que desconocía, Asesora de Árbol, sí, tu eliges el árbol y dependiendo de "tus gustos" te asesoran con los adornos más apropiados. No voy a entrar en detalles para ahorrarme la vergüenza, pero la experiencia fue única. Estuvimos casi una hora de asesoramiento navideño, mientras se formaba tras de nosotros una cola de votantes de CiU que estaban de acuerdo en que nuestro arbol sería el modelo a seguir por aquello de que "tenemos gusto".

Ya tengo arbol. Ya tengo adornos. Ya tengo asesoramiento navideño. Cómo para que venga la estrella de oriente y se me clave en la sien! Decoraremos la casa por Acción de gracias, como manda la tradición, ¿no os doy envidia?

Achuchones bajo el muérdago.

El Peor En Tus Manos

Conseguir ser el peor es casi tan difícil como ser el mejor. Por tanto, destaco el mérito de este video de Carlos (Rana Gustavo) Baute y Marta Sanchez.
- El peor dúo de la historia
- La peor canción jamás grabada
- El peor video del mundo
- El chupa chup peor lamido
- El peor vestuario de Cuentame.
(...)
Achuchones mientras borro esto de mi memoria.

¿Me ves con cara de Amianto?

Durante estos días ya os he hablado de como el lugar dónde trabajo se ha convertido en un campo de batalla por donde todos los gremios que uno se pueda imaginar han emprendido su lucha personal: electricistas, carpinteros, fontaneros,... Yo pensé que ya lo había visto todo y nada más lejos de la realidad.

Imaginadme por un momento, allí estaba yo ayer, lidiando entre chirridos y polvo cuando de repente veo entrar en la zona donde estoy yo a dos tías vestidas de astronautas. Os prometo que es verdad. Bueno, el traje no era de astronautas, era esos trajes que vemos en las pelis americanas que se ponen los actores cuando tienen que entrar en una zona dónde se ha liberado la típica zepa de un virus con algún nombre tipo LMF-Variante 12, pues eso, allí estaban las dos tías estas, a las que podemos llamar Srta. Norton y Srta. Panda, por aquello de antivirus, dispuestas a exterminarnos a todos.

Increible, pero cierto. En plena rebelión gremial vinieron a hacernos una inspección de Amianto, cágate lorito, yo ni sabía que estas cosas existían y, claro, cuando de repente estas trabajando (en mis circunstancias, intentando trabajar) y te aparecen Norton y Panda diciendo "Vamos a proceder a examinar la zona 3" te cagas en los gallumbos aunque sean de Dolce&Gabbana.

Yo, de repente, tuve una visión de toda la empresa en pelota picada pasando por la típica ducha descontaminante. Menos mal que no tuvimos que proceder al protocolo HJS-14/3Z (que seguro que existe). ¿Sabíais que existían estas inspecciones?

Y yo pensando que sólo tenía que proteger a mi ordenador del polvo y los escombros,... Coño! Voy a tenerle que vacunar de la malaria a este paso!

Achuchones antisépticos.

A dos metros bajo prensa

Las malas noticias se suceden, y no me refiero al regreso de Ace of Base, que vuelven y lo hacen cantando una de las canciones que grabaron hace quince años, eso sí, versionada y ahora son tres, ¿cuando ha vuelto un grupo con todos sus componentes? Parece ser que la rubia ha preferido quedarse en casa haciendo calceta antes que volver a cantar el Wheel of Fortune.

La noticia triste a la que me refería es la muerte de TeleIndiscreta, ayer se anunció que la revista echa el cierre. De verdad, yo me quedé compungido, en su momento fui fan y quién se puede olvidar de las pegatinas que regalaba TeleIndiscreta: de Sabrina, de V, del Equipo A y, como no, de Sensación de Vivir.

No hay derecho, esta revista debería estar subvencinada o lo que fuese y seguir adelante, yo la considero un icono pop y pido desde ya su reivindicación. TeleIndiscreta debería volver, como Ace of Base, tal vez transformarse en eMuleIndiscreto, porque claro, ¿quién ostias sigue viendo la tele? En realidad, tiene su lógica que la gente dejase de comprar una revista sobre la programación de la tele, cuando ya hemos dejado de ver la tele. Pero me da igual, insito, quiero que vuelva TeleIndiscreta y Nieves Herrero a la televisión nacional.

Como dato de la calidad de TeleIndiscreta (o de la calidad ahesiva de sus pegatinas) os puedo decir que en el cuaderno de recetas de mi madre sigue sin despegarse la pegatina que le puse de Fenix del Equipo A. ¿Qué será lo próximo?, ¿El cierre de SuperPop?

Achuchones Indiscretos.

Rebelión artística

Hace unos años, no tantos, en un exceso de tiempo libre y dinero para despilfarrar, me apunté a un Curso de Performance, ni siquiera en su momento llegué a entender la utilidad del mismo, de ahí que se convirtiera en otra de esas cosas comenzadas y no acabadas.

Pero ayer, por fin, sentí recuperar la inversión realizada en ese curso. Ayer hice una performance y surtió efecto. Si quereis contratarme para "despertar sentimientos", podéis hacerlo. Y no, no tuve que encerrarme en el lavabo como algunos me sugerísteis, eso sólo lo hago con Cyndi Lauper cuando escucho "Into the nightlife".

Ayer yo seguía trabajando entre taladros y escombros hasta que llegó ese momento en el que uno se planta y dice "hasta aquí hemos llegado". Muy digno, me fui al taller que tenemos en la planta baja y les pedí prestado un casco de obrero y durante media hora -hasta que conseguí que todo el mundo me viera- me moví por toda la empresa con el casco de obras puesto, de mi boca sólo salían frases del estilo "Tengo miedo que se me caiga un ladrillo encima de la cabeza" o "Temo por mi vida". Es cierto que como complemento no me queda tan bien como la cola de demonio, pero fue otro éxito. Pepe Gotera, Otilio & Company se fueron a picar a otro lado y, al menos por ahora, me han dejado tranquilo. Los hay que dirían que lo que hice fue arte, otros dirían que fue otro de los numeritos que puedo llegar a montar, me da igual, mi performance logró su objetivo.

En otro orden de cosas, estoy indignado, la ciudad ya está repleta de la publicidad de 007 Quantum of Solace y tenemos a James Bond descorbatado. Me parece que han rebentado el personaje. Aunque Daniel Craig esté como para un anuncio de colonias, es totalmente una ida de olla que nos aparezca sin corbata (o pajarita, que es lo que debería llevar esta temporada).

Achuchones into the obralife.

Taladrado

Ya no sé dónde meterme. Estamos de obras en la oficina y están acabando conmigo. Parece que estuviese trabajando en medio de un aserradero de Sarajevo, voy de serrín hasta el culo, no hay volumen en el iPod que silencie el ruido de los taladros y cada cinco minutos cortan la electricidad.

Llevo un humor de perros, no sé cuándo terminará este calvario y tengo agujetas de saltar y agacharme esquivando obstáculos, ir a la fotocopiadora es peor que una gymkana. Además, no entiendo la necesidad de estos gremios de cantar o silbar a todo trapo, ¡cuánto daño hizo Bustamante a este país!

Ayer me di cuenta que, inconscientemente, estaba buscando el confesionario porque me sentía atrapado en La Casa de tu Vida.

Achuchones en construcción.

Saca ombro!

Qué alegría! Han pasado más de quince años en el olvido, y si nos acordábamos de ellas era para burlarnos, pero tenían que volver y no nos engañemos, si New Kids On The Block han tenido la desfachatez de volver (y seguir llamándose "Kids"), cómo no iban a volver las ombreras.

Yo estoy más contento que la hija de Belén Esteban delante de un plato de pollo. Las ombreras tenían que volver por varios motivos: Primero porque, en su momento, yo no tuve ocasión de llevarlas, me hubiese arriesgado a que me tirasen el libro de Sociales a la cabeza; y, segundo, de todos los gadgets que uno se puede llegar a poner encima, la ombrera es tan fake que sólo por eso tiene su gracia.

Además, de todas las tendencias trash de inicios de los 90, recordemos los tejanos lavados a la piedra o los forros de borrego -o la combinación de ambos-, la ombrera es la única que se merecía un revival.

Si todavía no sabes como combinártela, te tragas cualquier video de Lady GaGa y empieza a plagiar y mi consejo -que entre líneas siempre lo hay- es que vayas a la primera mercería de barrio que encuentres y les vacíes el stock de ombreras, dentro de un par de meses todo el mundo correrá en busca de ombreras y tu te puedes sacar un dinero haciendo reventa.

Pronto veremos a ese icono de la modernidad llamado Michelle Obama con ombreras, y sino tiempo al tiempo. Por cierto, este finde en el avión leí un artículo en el que se abría una batalla entre los que están a favor o en contra de la elección del vestido que llevó la "presidente electa" cuando salió a saludar tras haber ganado Obama. Yo soy de los que están totalmente a favor. Bravo Michelle, Bravo Narciso Rodríguez.

Achuchones de ombro a ombro.

Ya van 4.000!

Pues eso, que ya somos 4.000! Para fliparlo. Este es un pequeño homenaje a algunos lectores fieles y -todo sea dicho- de los que más postean. ¿Les reconoces?

Si tuviese un smoking a mano me lo pondría para celebrarlo, pero me pilla más a mano una birra y como que es viernes...

Achuchones de mil en mil.

La energy del Gorila

Loco me he quedado. Ya se ha anunciado el final de los castings de Fama 2, por tanto, pronto estaremos bailandole de nuevo las gracias a la pava de Paula Vázquez.
El tema de impacto es "la carrera profesional" del profe de funky de Fama -el melenas con energy- este hombre formó parte de un hito histórico, una de esas canciones-protesta que movió a toda una generación, un tema profundo que te parte en dos...El baile del gorila de Melody!!! Y luego que te digan que ha sido coreógrafo de Kylie... esto es para graparse los ojos y no verlo nunca más.
Achuchones Amazing.

Los Más Medios

Obama lleva un día como "presidente electo" y ya cansa, parece que no pasase otra cosa en el mundo, ayer leyendo un artículo en el periódico me hizo gracia lo que decían, ¿qué hubiese pasado en este país si llega a ganar McCain? Periódicos, TVs, Radios,... todos esperaban que ganase Obama y todos se felicitaban por el "logro", el concepto "pluralidad de opiniones" aquí no se ha vivido ni en coña. Gana McCain y esto hubiese sido peor que cuando Rosa de España no ganó Eurovisión.

En mi vida he descubierto Imagenio, ahora que la televisión era un medio que ya no me interesaba, yo sólo veo TeleMule, me han instalado unos 80 canales en casa, una gilipollez porque total, yo ya me he visto todo lo que dan en la Fox, AXN,... Contradicciones de la vida. No sé, el otro día me llamó una teleoperadora de esas a la que siempre mando a la mierda, pero que ese día me encontró con una simpatía inusual en mí y no sé como ni porqué le acabe comprando el Imagenio, bueno sí, sólo me costaba seis euros todo un año y cuando veo una oferta así me pongo más loco que una ama de casa con el teletienda. A mi favor diré que cuando acepté no sabía que me lo iban a instalar un sábado a las 10 de la mañana en medio de una resaca de campeonato.

Total, ayer aburrido me puse a juguetear con el aparato (me refiero al Imagenio) y descubrí que el chisme este te graba la programación de la última semana. A lo mejor el instalador me lo explicó, pero ninguno de los dos nos aguantábamos los pedos de la noche anterior, por tanto, es probable que lo obviase. Total, si quiero puedo engancharme al programa de AR y verlo por las noches. La cuestión que no entiendo es ¿alguien sigue viendo la tele "convencional"?, ¿quién puede ver una serie de 4o minutos con hora y media de anuncios?

Achuchones sintonizados

Marido y mujer

La boda de Carme Chacón. Grande!
Achuchones, we can.

Ganó O.

Finalmente no ganó Paris Hilton, a pesar de su excelente campaña presidencial, pero ganó Obama que es lo que en el fondo todos queríamos. Y ganó Michelle O. que era lo que en la superficie yo quería. Esta es mi propuesta de vestuario para Michelle el día de la toma de posesión de la presidencia.

McCain, si lees esto, vuelvete a congelar patatas que eso sí es lo tuyo.

Cirujanos de McCain, lo siento, a partir de hoy sabréis porque todo el mundo habla de crisis económica, vuestro cliente número uno ya necesita vuestras inyecciones diarias.

Achuchones de color.

My New Obsesión

De todos los programas imposibles que se han llevado a cabo, Paris Hilton's My New BFF es lo más fuerte que he visto jamás.
16 chicas y 2 chicos hiper machos compiten para convertirse en el Best Friend Forever de Paris.
Superficialidad + Falsedad + Absurdez, los ingredientes básicos. Y la fórmula es increible.
Lo podeis seguir en mtv.com Yo soy fan de Corrie, la más hija puta del mundo mundial y de una borracha de Kansas que es la doble de Muriel.
Achuchones 'cause I have to go back to my real life.

Braguity Fair

Lo confieso, me he equivocado, no he acertado con mis pronósticos sobre la portada del número de este mes de Braguity Fair, pero a ver ¿cómo ostias lo iba a adivinar si ni siquiera sé quién es esta mujer?

Los de Vanity Fair, en otro alarde de sabiduría, le dedican la portada a Alice Braga, parece ser que la tal Braga es actriz. Definitivamente, si el equipo de redactores de Vanity Fair fuesen los encargados del casting de Gran Hermano, éste hubiese tenido el mismo éxito que "El Bus". ¿Alguien puede revisar qué ponen en la máquina de café de esa redacción?

Una cosa quiero dejar clara, el trabajo fotográfico de este número esta mejor (el listón lo tenían más bajo que Torrebruno), eso sí la protagonista sigue sentada, tres portadas y tres asientos, coño, ¿no las pueden poner de pie? Pero bueno, el reportaje se ha hecho en Brasil y tiene su punto, pero la Braga posa como si tuviese cristales en las Bragas, una cara de sufrimiento que no entiendo yo al estar rodeada de chulazos.

Tema contenidos, fatal, el Braguity Fair sigue siendo un híbrido entre el ¡Hola! y el Tribuna y yo sigo sin tener claro a quién va dirigida esta revista. Sólo por morbo, me gustaría que me explicaran su estrategia de posicionamiento.

Ya por poner, yo el próximo número se lo dedicaba a Tata Golosa (sentada en un gran micrófono) y me quedaba tan ancho. Total esta revista no llega ni al número diez fijo.

Achuchones y bragas de espanto.

Con el rabo se liga más

El viernes fue jalogüín, es decir, la noche de los muertos, y yo lo celebré todo el fin de semana, porque la noche del viernes me dejó muerto. Una noche espectacular en la que pasaron tantas cosas que todavía sigo en shock.

Pero si una cosa aprendí el viernes, a parte de que la mezcla de Möet&Chandon y cerveza tiene efectos secundarios, es que si tienes rabo, ligas más. Puede sonar un tanto sorprendente, pero es verdad, un buen rabo te abre muchas puertas y otras muchas cosas. El viernes todo el mundo quería tocarme el rabo y, claro, yo feliz y por supuesto me dejaba.

El viernes yo llevaba un rabo de demonio. No quise buscarme un outfit excesivo y simplemente añadí a mi elegancia innata una cola de demonio y así descubrí que una cola es el complemento que he estado buscando toda mi vida. Y lo bien que me queda!

Lástima que el rabo se me enredara en el Bicing a últimas horas de la noche y yo me convirtiese en el primer diablo que se ostia en bici. Pero bueno, mejoraré la técnica, no tengo mucha experiencia manejando rabos.

Sólo os puedo decir una cosa: no será la última vez que me veais el rabo.

Achuchones y rabos de toro.