El último post del 2.008

Fin de año, esta noche es de las más curiosas del año porque si vas al garito de siempre te clavan el triple por entrar, tardas el doble en llegar a la barra y si pretendes acceder al baño, directamente, lo flipas.

Por eso, ya hace unos años que tenemos la tradición de pasar nochevieja fuera de Barcelona, como mínimo, aunque terminemos arruinándonos en un bareto, como es otra ciudad, no nos da tanto la sensación que nos estan timando. Por cosas de la vida, llevábamos unos años celebrando fin de año en Francia, pero después de este 2.008 que nos ha dejado los bolsillos más desiertos que el Sáhara, nos vamos a Salou, y dirás tú, ¿qué ostias hay en Salou en invierno? Pues, por el momento, nosotros y un apartamento que hemos alquilado: cocinaremos, beberemos y, bueno, eso. El plan de mañana es pasarlo en un spa, pero no estoy del todo convencido que nos dejen entrar con el careto que fijo que arrastraremos.

Sea como sea, espero que os comáis todas las uvas, empecéis el año de puta madre y lo continuéis todavía mejor. A las 0:02h no te estaré enviando ningún SMS, no porque no te quiera y no esté pensando en ti, sino porque ya andaré bastante cocido y no estaré por ponerme a teclear. Date por felicitado, abrazado y besado.

Achuchones silvestres

Vanity Crisis

Qué vergüenza! La primera portada es la correspondiente al número de diciembre del Vanity Fair americano, la segunda es la española de enero. A ver, aquí hay dos lecturas posibles: la positiva es que no se trata de una portada de mierda como las habituales con un personaje que nos importa un carajo y con un reportaje fotográfico hecho con calidad móvil; la negativa -y con la que me quedo yo- es que esta gente no tiene ni para pipas, los grandes cerebros de la redacción de Vanity Fair se pulieron el presupuesto en la cena de navidad y el amigo invisible y de repente se encontraron que, o sacaban a la recepcionista en portada o llamaban a la única secretaría que se había quedado sin vacaciones en la edición americana y le decían algo en plan "Jenny, please, we've got a problem here, please, please, a favour!! Send me la foto esa de la chica de Titanic". Un chou.

Dejando de la lado la revista más bochornosa de este país, pronto la repartiran con el 20 minutos o el Qué!, anoche me entregué al Mojito Pink. Qué gran invento! Es como un mojito pero con tequila y grosella, uf! Genial!!!

Ah! Para demostraros que lo de la crisis es un invento de los mass media, hay un pavo en USA (esto, o pasa en USA o no pasa) que ha pagado en eBay 5.000 dólares por un pañuelo con mocos de Scarlett Johanson, alias, Vicky Mocos Barcelona. Y yo me pregunto, qué ostias haces luego con el pañuelo -y los mocos-??!! Los metes en el típico frasco de formol que tenemos todos al lado de la flamenca sobre la tele??!! La gente o es rica o es tonta porque sino no lo entiendo.

Achuchones tirándome por la borda.

Se acabo lo que se daba

Ya estoy de vuelta -y trabajando-, con la sensación que todo el mundo sigue de vacaciones y yo soy el único que estoy dando el callo, qué expresión más fea, dar el callo, menos mal que las cosas no las debemos tomar literalmente.

Me he pasado los últimos días haciendo una cura de sueño, ayer en el avión de regreso a Barcelona los de Air Europa casi me dan un puzzle de esos que dan a los niños pequeños para que se entretengan en el vuelo, y no me extraña, con lo que he dormido he recuperado diez años. De verdad, la gente habrá comido y bebido, que también lo he hecho, pero comparado con lo que he dormido, una risa.

Y lo necesitaba, de verdad, además tenía que generar en mi interior un stock de horas de sueño para todo lo que se me viene encima, tengo los próximos diez días más apretados que la agenda de Paris Hilton.

En las pocas horas que he pasado despierto he visto dos pelis, Crepúsculo, no lo puedo evitar, a mí el tema vampiro siempre me ha puesto, soy así, además tengo mono de más capítulos de True Blood y en su ausencia Crepúsculo me parecía la única opción viable, la peli se deja ver, no es gran cosa, pero no está mal; sobre todo si la comparamos con el despropósito de Australia, en mi defensa diré que me arrastraron a verla, os hago una breve sinopsis de la peli: Nicole Kidman (la única persona más blanca que Mickael Jackson y la única actriz sin expresión facial, el bótox no se lo permite), pues bien, esa mujer galopando de norte a sur de Australia durante 2h45min en compañía de 1.500 vacas, además, durante la peli hay como cuatro finales, yo me cansé de ponerme la bufanda pensando que por fin terminaba.

Achuchones de gallappa.

Jingle bells y pasalo well

Muy buenas. Ya sabéis que yo no me pongo como los locos por la Navidad, pero yo no soy tonto (como el de Media Markt), a mi me gustan los regalos, la comida, las vacaciones,... qué ostias! Feliz Navidad -la sientas como la sientas, te guste más o menos-

Ah! Y no comas mucho, prefiero lectores esbeltos.

Achuchones bajando por la chimenea.

Todo ocurre en facebook

¡Qué miedo! Tenemos vida después de facebook???!!! Hoy estoy de resacón y es por culpa del facebook, no por los brindis, nooooooo, es por Facebook.

Anoche estuve de cena con amigos que no había visto en casi 15 años y fue el Sr. Facebook quién nos encontró, es para que se te destripen los gallumbos del susto. La última vez que nos habíamos visto Internet existía en un garaje de Silicon Valley y ahora llevamos Facebook hasta en el móvil, sí, porque la locura esta de la Blackberry tiene la aplicación Facebook y es como tener el poder, me siento Bush. Esta foto es mi fondo de pantalla descargado desde facebook for blackberry.

La tecnología asusta, pero gracias a la tecnología anoche me lo pasé teta y hoy la industria farmacéutica no se ha resentido por la crisis, porque con todo lo que me he tomado yo hoy!!

En casa me dicen que la CIA está detrás del facebook, puede ser, pero yo estoy delante, qué pasa?! Pa'chulo, yo.

Achuchones actualizando el perfil.

El Bold de la Loteria

Mi vida ha cambiado, no sé que carajo he estado haciendo hasta ahora sin una BlackBerry, ahora entiendo tanto a Tom Cruise lo stressico que anda por haber perdido la suya.

En mis manos ya está la nueva BlackBerry Bold y es lo nunca visto, además digo manos porque ahora el móvil se coge con las dos manos! Parece ridículo, pero lo último es pasearse con el teléfono escribiendo con las dos manos, si sólo usas una es porque tu teléfono es antiguo. Superficial? Sí, pero moderno.

Tener el iPhone es de nuevo rico, es como un Mercedes. Si tienes allure no te compraras un Mercedes ni, por supuesto, un iPhone. Vivan las Betty's!!!

Estoy más contento que cuando de pequeño me regalaron la botibota (se llamaba así?? la cosa esa del un, dos, tres).

Achuchones en cada tecla.

Las puntas en casa

Ayer yo ya me instalé en el s.XXII, mi vida ha cambiado con lo último en servicios. Nunca me ha gustado ir a la peluquería y no porque yo fuese a una de barrio de las que te ofrecen el Diez Minutos para leer. Pero no sé, la peluquería es un lugar que me stressa, gente que quiere ser guapa (comenzando por los propios peluqueros), pelo por el suelo, esperas y ruido de secador, por mucho que lo camuflen de "salón de belleza" a mí no me convence.

Total, mi peluquero de siempre, le soy fiel desde hace más de tres años, se ha reinventado como "peluquería a domicilio" y es lo más y punto. En mi casa, delante de mi espejo, con una cervecita y enseñándome como debo peinarme el corte que me hizo. Fantástico. Si quereis el contacto me lo podeir pedir, no me llevo comisión. Mucho mejor que llamar al TelePizza!

By the way, hoy estoy feliz, me voy a Palma de vacaciones diez días, sí, llega esa época del año en la que uno coge el traje de turrón y vuelve a casa por Navidad, y la verdad es que me apetece ir para allá, descansar, comer y que me mimen.

Achuchones con cera

Aprieta el flash

Atónito (me encanta esta palabra) me he quedado! Si la noticia absurda más interesante de la semana pasada fue que Tom Cruise perdió su BlackBerry, imagino que lo haría entre cienciólogo y cienciólogo.

Hoy he leído que Enrique Iglesias se fotografió el rabo con la cámara de una fan! El tema fue así, Enrique estaba dando un concierto en París (estas cosas siempre pasan en París) y en primera fila estarían todas las niñatas con la frente escrita “Enrique” y pancartas de esas multicolores que parecen sacadas de un trabajo de plástica, total, que había una chavala con la cámara digital echando humo y Enrique le cogió la cámara, se la metió en la entrepierna y echó una foto.

No sé si uso el zoom, recordemos que este hombre reconoció tener un micro pene. Sea como sea la noticia me ha puesto en alerta, a partir de ahora saldré de casa maqueado hasta las ingles, no vaya a ser que me cruce con uno de vosotros –mis fans- y me pida una foto en plan experiencia religiosa.

Ah! Me he dado cuenta que lo más es Ace of Base, no por su regreso y esa mierda de remix que han hecho del Wheel of fortune, para nada. Estoy hablando de la versión reggaetón del All that she wants que se ha marcado un grupo llamado “Eso Es” (vamos, S.O.S. en spanglish), me tiene loco en la cinta de correr.

Achuchones y fotos exclusivas.

Ya somos 6.000

Frozen

Estoy congelado, estoy por apadrinar a una familia de pingüinos. Mi cuerpo tolera el calor, pero el maldito frío... y este año parece que estamos en Siberia! Ando de una mala leche.

Mi única esperanza es el cambio climático, a ver si la semana que viene -debido al cambio climático éste- ya es primavera. Mierda Al Gore. ¿Por qué cuándo en verano estamos felices en la playa tomando el Sol siempre viene algún amargado a decirte "debería llover, es bueno para el campo"? En cambio, ahora, ¿dónde están estos amargados? No sé, imagino que el Sol es bueno para la fotosíntesis o alguna cosa así, no? ¿no hay nadie que se queje de la falta de Sol? Cómo me entere que estoy yo pelándome de frío aquí y Al Gore esté en una playa jamaicana bebiendo caipirinhas...

Necesito instalar al lado de la cama un levantador de personas para que cada mañana me ponga en pie.

Achuchones abrazado al calefactor.

La botica de Arzur

Ni voy de Txumari Alfaro ni esto es un capítulo de Anatomía de Gays, pero hoy me pongo la bata blanca para recomendaros algo que descubrí este finde y que, ante los excesos que se nos aproximan, intuyo que os puede ir de coña.

Hace tiempo que me hice adicto al Espidifren. El dentista de una de mi trabajo se lo recetó para el dolor de muelas y, un día que yo tenía un dolor de tarro del tamaño de Andorra, ella me dio un Espidifren junto a unas sabías palabras que nunca olvidaré “yo me lo tomo para cualquier cosa”. Total, que pronto le encontré su utilidad en los desayunos de los sábados y domingos (y algún que otro día entre semana), mientras la gente se pimpla un brunch yo me sirvo un Espidifren.

Total, que siempre me lo había tomado en el “post”, nunca se me había ocurrido aplicar aquello del “Más vale prevenir” y este viernes vi la luz. Antes de salir, como quién se hace una sesión de pilates, yo me hice una sesión de Espidifren y oh! Lo nunca visto. Ya os digo yo que a partir de ahora el espidifren me lo compraré a granel.

Achuchones después de cada comida.

Changing Room

El viernes tuve la cena no oficial de empresa de Navidad, a pesar de que terminamos en el peor lugar de Barcelona, no diré el nombre por temor a que me asocieis a este garito, me lo pasé de coña. Las cosas no oficiales siempre son mucho mejores.

A pesar del "cansancio" que llevaba el sábado, me maqueé y me fui al "place to be seen" de este fin de semana en Barcelona, el Changing Room. En el hotel Cheap & Chic del Borne, todo hay que decirlo, me quedé pilladísimo con el hotel, estoy como loco por recibir alguna visita en la ciudad y meterla allí, fantástico! qué guapada de hotel! Al tema, pues en el hotel se montó un sarao en el que 20 (jóvenes) diseñadores exponían y vendían sus diseños, cada uno en una habitación.

Me encantó el conceptó, tu ibas con tu cervecita y al ritmo de la música que pinchaba un DJ entrabas en una habitación, hablabas con el diseñador, te ibas a otra, y rodeado de todos los creativos y aspirantes a modelas de la ciudad.

Me regalaron una camisa fantástica con la que voy a inaugurar el 2009. Si de una cosa sirve el Changing Room es para, de repente, quedarte pilladisimo con la colección de un diseñador y yo lo hice, Víctor Pao (le poneis un punto com al nombre y tenéis su web). Total, Pao Pao por Fin de Año.

Achuchones y tendencias.

Pe, Ja, Da y otros chicos del montón

Lo leo y no lo creo Pe y Ja están nominados a los globos de oro por Pepi Luci Barcelona. Mira lo que te digo, la hermana de Mo estaba graciosa a pesar de que a mí no me hace ni pizca de gracia, pero el hijo de Pi con ese poco inglés que aprendió en Opening antes de que quebrara, me parece de escándalo.

Como esto va de cine he leído otra cosa que me ha erizado el pelo axilar, el cantante de El Canto del Loco aparecerá en la nueva peli de Almodóvar. La única persona que se ha alegrado de esta noticia es Liberto Rabal que ha necesitado 11 años para que alguien le arrebatara el San Benito del “peor actor en una peli de Almodóvar”, porque lo de Liberto en Carne Trémula sigue siendo una tragedia.

No te voy a negar que yo haya canturreado alguna vez lo de “la madre de josé me está volviendo locooooooooooooooo”, pero de ahí a la calidad interpretativa de este hombre ni te cuento. La única explicación que le veo es que Almodóvar haya querido darle una ostia a todas las niñatas quinceañeras que babean por el tipo este y, por eso, interpretará al novio del chico protagonista de la peli. Cuando eres adolescente y ves a tu ídolo comiéndole la boca a otro tío se te despegan del susto todos los posters de la habitación.

Achuchones con celo.

Iguales para hoy

No tengo ni idea de lo que habrá pagado el ¡Hola! Por estas fotos, pero debe ser una pasta gansa, a ver, a mí me importa una mierda que Ricky se haya comprado unos bebés, aunque debo reconocer que en la noticia hay un par de cosas que me hacen gracia.

Primero porque yo estaba en Puerto Rico cuando se supo la buena nueva, yo una vez más allí donde está la noticia y, para colmo, me encontré con el hermano de Ricky Martin en medio de un fiestón en un restaurante high level con geishas de las que tienen sorpresa entre las piernas.

Segundo por el hecho de que sean gemelos, mira que yo me engancho a la primera moda absurda que pasa, todavía guardo los “chinitos de la suerte” por si “vuelven”. Pero el hecho que 2008 haya sido el año de los gemelos me parece algo de locos, según mis fuentes, es un tema de una inyección y no sé que ostias que te multiplica las opciones de quedarte embarazada de gemelos, vamos, el no va más. Lo que seguro que no se han parado a pensar los padres es en la putada que le han hecho a sus hijos gemelos, estos niños nunca podrán engañar sobre su edad. Dentro de unos años a la que veamos unos gemelos diremos aquello de: “uy, mira! Unos del 2008” y nos escandalizaremos tanto como lo hacemos ahora con las chapas del smile.

Por último, los nombres de estas dos criaturas, Valentino y Matteo (con dos “t”), ya que estaba por qué no les puso Valentino y Versace o Mattias y Matteo??

Achuchones por partida doble

Luces, fotos y acción

Me parece brutal la última campaña de Louis Vuitton con Madonna de protagonista, ella aparece como si estuviese en una churrería de la post guerra alemana esperando a que le traigan unos churros y un pinchazo de botox.

El bolso es como para quitarse el sombrero y os prometo que si veo por la calle a alguien con esos zapatos me arrojaré a sus pies y se los besaré en plan Juan Pablo II. Esta imagen (la de Madonna, no la mía besándole los pies a una desconocida) es mucho mejor que la que podemos ver de Kylie Minogue para Tous en una fachada de Paseo de Gracia, ahora que lo pienso, la mía besándole los pies a una desconocida también es mejor que la de Kylie Tous.

De verdad, esta Navidad el espectáculo no está en las luces navideñas, el chou (escrito así, chou) es el pegote de efectos de photoshop que le han mal puesto a esta mujer. Si después de esto, te compras un osito de Tous es porque llevas de politono el “Locomotion” de Kylie.

Las luces que sí valen la pena ver son las del nuevo H&M, ostia, que guapada. El sábado pasado estuve junto a tres millones de personas más en Portal del Àngel y flipé con lo bien que les ha quedado el antiguo edificio de Correos. Wow! Eso sí es una tienda, como mínimo, la entrada de una tienda. La gente se hacía fotos y todo.

Achuchones en la entrada.

Los palillos de Anne

Vaya gymkana que han superado mis órganos vitales este puente. Uf! Sigo con una coordinación de movimientos sumamente lenta, pero bueno, no podrán conmigo. Eso sí, os puedo asegurar que durante un buen tiempo no volveré a probar el Pisco, un licor chileno que ríete tú del tequila. El viernes fue la noche del blackout absoluto.

Por otro lado, he superado mi récord de visitas al aeropuerto, cinco en seis días, ¿alguien da más? Lo más fuerte es esa especie de Terminal Vueling que se ha montado en la Terminal C de Barcelona, flipante, todo es Vueling. La parte casposa es que ayer voy y me encuentro a la Anne Igartinbinbinbunbirrri y a Terelu Campos. Pensé en pedirles un autógrafo dedicado a los lectores del blog, pero el estado de shock en el que me quedé tras verles las piernas a la Igartinbunbirbirrin me lo impidió. Eso son palillos! Mis dedos meñiques están obesos comparados con esas piernas.

Ah! Lo de la foto, jejejeje, el sábado me compré una camiseta de David Hasseholf, ajjajajaaj, os lo prometo, el tío ha vendido sus derechos para una línea de ropa, jajaja, es genial, la vi y no me pude resistir. Es lo más grande que he visto en tiempo. Me se de alguien que se va a afilar los colmillos de la envidia...

Achuchones sin parar

Sabrina: El Regreso

No lo puedo evitar. Adoro los comeback. Aparecen cuando menos te lo esperas y cuando nadie los pedía. Pero ahí estan. La última en apuntarse es Sabrina, sigue igual, es decir, con media teta fuera y sin voz. Sabrina ha vuelto con CD de nuevas versiones de "sus éxitos".
Achuchones, achuchones, achuchones

Deseo cumplido

I'm back from Tierra del Frío, de verdad, qué gris y que bajo cero que es Bonn, una de esas ciudades para pasar corriendo con el coche y no parar, además, me raya lo bajito que hablan allí la gente, uf! tienes que poner la oreja de una manera... y entre los bajones que te da el no cielo que ves por la ventana y el empacho a salchicha. Uf! Duríssimo.

Pero bueno, centrándonos en lo realmente positivo, he cumplido un deseo. Si eres mujer, no te afecta, si eres hombre, debería hacerlo. Sonia Rykiel elimina la colección hombre, la colección de esta temporada es su última colección para nosotros, a partir de ahora se centrará en mujer.

Me enteré de este drama hace un tiempo, a la vez que me daba cuenta que yo no tenía ninguna raya de Rykiel, porque si tienes algo de Rykiel, que sea de rayas, sino, ¿para qué? Total, objetivo que me marqué, conseguir algo de la amiga Sonia antes de que dejara de pensar en los tíos. Y ta-cháan!!! Tengo LA bufanda. Dos metros -literales- de rayas multicolores creación de Madame Rykiel.

Por tanto, en este finde de stress social que me espera, allí estaré con mil rayas en mi cuello.

Achuchones en raya.

Desintegrado por dentro

Qué fuerte me parece! Hasta que punto llega el espionaje industrial en el sector del underwear. Yo ayer alabando el mundo dorado de Bikkembergs y zas! No sé si en plan venganza o conspiración gallumbera, se me acaba de desintegrar el elástico de los Armani que llevo puestos.

No sé si llamar a Iker Jiménez y que me explique cómo suceden estas cosas o directamente llamar al Call Center de Armani y montarles un pollo. Total, los calzoncillos se me han caído a la altura de la rodilla justo hoy que me voy a Alemania, vamos, que voy a llegar a Bonn en plan hueBonn con mis encantos más sueltos que yo qué sé y eso con la temperatura tropical que me voy a encontrar allí, pues como que se agradece.

Me voy por trabajo, no os creáis que me ha dado el punto de hacer turismo bajo cero, y el caso es que me voy con la agenda más apretada que la faja de Maria Teresa Campos. Menos mal que a mi regreso me espera un calendario social con overbooking de cachondeo.

Achuchones sueltos

Es oro todo lo que reluce

Y tanto! Dirk Bikkembergs nos propone forrarnos la bragueta de oro. En tiempos de crisis que mejor que aparentar!
A la mierda el gallumbo blanco de toda la vida, a mí dame un mini slip gold.
Achuchones y kilates.

Soy un Frigo Pie

Estoy más congelado que Walt Disney, si fuese islandés mi esperanza de vida no pasaría de los quince años. De verdad, no soporto el frío. Mierda cambio climático, mierda Al Gore.

Estoy pasando una de frío cada mañana encima de la moto que el día menos pensado me crionizo en Montjuïc. Además, en esta vida llena de cosas sin sentido mi Gestenfeiser particular, es decir, la empresa situada en la planta superior a la mía es la que tiene el control de la calefacción de todo el edificio, sí, así de ilógico y yo estoy convencido que esa gente no ha follado en 30 años y llevan un calentón encima que no hacen más que joder a los demás, porque en ninguna cabeza humana entra que sólo tengamos derecho a calefacción dos horas al día, sí, de 8 a 10h. de la mañana, pasadas las 10h. "ya no hace frío". De verdad, voy a montar un boicot que se va a liar gorda.

En otro orden de cosas, creo que no os lo había dicho, pero terminamos de ver la primera temporada de True Blood y qué es buena es!

Achuchones y termostatos

Va de Banderas

Lo veo, lo creo y me muero de la vergüenza. Vanity Fair lo ha vuelto a hacer, otro número para reciclar papel. Me preguntaba cúando habría una portada masculina. Ta-chaaaaaaan!!! Antonio Banderas.

¿Se puede escoger a un personaje con menos interés? Sí, a José Coronado, pero justo después, ¿quién viene? Banderas. Que grima de hombre, de verdad. Además, ¿qué le ha pasado?, ¿soy yo o este hombre esta demacrado? El presupuesto de la portada mejor ni lo calculamos.

Sin embargo, la versión USA saca la bandera (y no a Banderas) y pone en portada a Tina Fey una de las mujeres del momento por sus imitaciones de Sarah Palin y su exitoso "30 Rock" (aunque todo sea dicho, yo a esta serie no le veo la gracia). Una portada sobresaliente. Una comparación bochornosa.

De verdad, ¿alguien en Vanity Fair España sabe dónde trabaja?

Achuchones a media asta.

Condiciones adversas

Este fin de semana nos fuimos a Puigcerdà con el objetivo de inaugurar la temporada de nieve y mejorar (no quiero usar la expresión "aprender de una puta vez") mi dominio del esqui, pero no pudo ser. ¿El culpable? Las condiciones adversas, que son muy malas.

El sábado debido a las condiciones atmosféricas, estaba nevando que daba gusto y -esto lo añado yo, no los esquiadores oficiales- hacía un frío que te partía las pelotas. El domingo fueron las condiciones adversas en las que se encontraba mi hígado, debido a las condiciones del sábado, que nos obligaron a quedarnos en casa y, claro, cogimos unas agujetas de levantar la copa de escándalo.

Sólo puedo decir que menos mal que no estábamos en un casino porque yo hubiese salido en taparrabos. Mi destreza con los dados es todavía peor que con los esquis. Eso sí, descubrí una mezcla brutal, al vodka de turno, además del limón o la naranja, le añades un flash (o un polín, o como demonios lo llame cada uno). Uy! Fantástico. Además, puedes ir chupeteando el flash, como si te estuvieses tomando un chocolate con churros.

Achuchones mojando el flash.