Y si me apunto a yoga?

Ando más liado que la pierna de Madonna, sí, la de la foto es Madonna y esa es su pierna, no estaba allí colocada gracias al copy paste del photoshop. ¿Os imagináis la presión - tensión que sufre su elemento like a virgin? Ahora que tengo una fan frutera, bien nos podría dar un simposium sobre los retos actuales del higo.

Esta foto apareció publicada hace un par de años en W, la misma revista dónde se ha fotografiado con el brasileño que le acaricia la fruta de la pasión. Volviendo a mi vida, ando muy liado, llevaba un tiempo planeando que este finde organizaría una simbiosis entre el sofá, el bol de palomitas y yo y al final creo que no voy a tener tiempo ni para cambiarme los gallumbos.

Si os queréis quitar de encima un par de grasas, os voy a regalar un consejo que riete tú de los esenciales Ana Rosa, compraros el helado de Yogur Griego del Mercadona, es tan malo que te corta el hambre a la segunda cucharada. Lo digo en serio. Vale la pena comprarlo, así no comes nada más.

Achuchones con la pierna en la cervical

Resacón de agradecimientos

Gracias a todos por las muestras de cariño recibidas por haber llegado a los cinco dígitos en el contador de visitas. El regalito musical que os preparé sigue colgado online, por tanto, todavía estáis a tiempo de conocer como sonaría este blog si fuese una radio fórmula.

Tranquilos, en 10.000 decibelios no está ninguna de las nuevas canciones de Fangoria, a pesar de un single genial, la canción “Más es Más” me gustó desde la primera escucha y la letra es simplente fenomenal, el resto del CD me ha parecido cansino, tan sólo el cierre (y es que los cierres son la ostia!) me parece bueno, “Ensayo para una despedida” tiene su punto burbuja. ¿Os habéis fijado en los pómulos y la cintura de avispa que le han dejado a Alaska en la portada?

Y hablando de burbujas (que forma de enlazar temas sin venir nada a cuento!!!), ayer pillé un cabreo que no veas. Fui al super a por agua, como tuve la suerte de no cruzarme con la presidenta de la escalera nadie me insultó, el tema es que compré el típico pack de 6 botellas de 1,5l. y al llegar a casa me di cuenta que era agua con gas! No veáis lo que me jodió, destesto el aguas con gas y la obsesión sparkling de los extranjeros, ¿quién puñetas bebe agua con gas a garrafas?

La cosa es que yo al planeta lo cuido más bien poco, para que mentir, nunca me veréis encadenado a un barco ballenero en Alaska, sin embargo estoy super concienciado con el agua y no desperdicio ni media gota y ahora me toca pulirme 9 litros de mierda con gas, total, que me he montado un chiringuito en casa con las 6 botellas abiertas para que salga el gas y me las pueda beber algún día, Al Gore estaría orgulloso de mí.

Achuchones gota a gota

Así suena el blog

Lo prometido es deuda. Os anuncié que os había preparado un regalo para conmemorar las (primeras) diez mil visitas. Tras barajar diversas opciones: una suscripción gratis a Vanity Fair, un autógrafo de Carme Chacón, una foto mía en bolas con un 10.000 tatuado en el...

Pensé que lo mejor era celebrarlo con música y os he preparado un CD recopilatorio con todas las canciones que a mí me ponen en catársis energética cuando estoy en la cinta del gym. Ayer lo escuchaba y me entró un sirocco de emoció. Un greatest hits de temazos para dislocarse la cadera bailando mientras os preparáis para salir. En la mayoría de los casos son remixes de canciones que ya de por sí son la ostia, tenéis a Pink, Lady GaGa, The Pussycat Dolls,...; pero también hay gente no tan conocida que para mí son un boom Ysa Ferrer, Lorena C, Elin Lanto,...

Por supuesto, la operativa es la siguiente, vosotros os lo bajáis y, si os gusta lo que escucháis, luego lo compráis legalmente.

Aquí tenéis el link para la descarga: 10.000 decibelios

No me digais que no me lo he currado, eh? Por supuesto, hoy es uno de esos días que DEBES dejar un comment.

Achuchones de DJ

La celebration

En esta vida no hay nada mejor que tener fans. De hecho yo soy fan de tener fans. Total, Mandy, pionera del mundo fan me ha enviado este video tributo conmemorativo de las 10.000 visitas. Estoy que no quepo de gozo.
Os tengo preparado un regalo para mañana.
Achuchones y gozos

El blog se viste de Prada

A estas alturas ya te habrás tragado todas las imágenes de la alfombra roja que tu dedo frenético de zapping haya pillado y, por tanto, ya tendrás una opinión formada sobre lo que se vio allí, y si la tienes deformada (la opinión), ahí va la mía (sigo hablando de opinión).

No volveré a hablar de Pe porque ayer ya os dije que la vi muy mona aunque con un recogido de pelu de barrio. El mejor vestido es el de Marisa Tomei, un Versace Atelier espectacular. Lo reconozco, no soy muy objetivo, siento devoción absoluta por esta mujer. Marisa Tomei es la Candela Peña americana, una de las grandes actrices desperdiciadas de Hollywood. Me flipa y punto. Es belleza natural. Aprende Nicole.

Lo peor de la noche es Miley Cyrus, la nena de Hannah Montana ha perdido la cabeza o iba puesta de regaliz, este vestido comprando en La Tienda de Lolín es para echar a correr y alcanzar a Forrest Gump. En esta sección "peor" valdría la pena destacar el pelo de Zac Efron, que debió ir a la pelu con Pe.

Y, por último, el puntazo de la noche. Tilda Swinton. GRANDE!!!!! Lo mejor de lo mejor, me quito el sombrero, me rindo a los pies y me salen stigmatas del flipe. Mirad, en esta vida lo importante -dejad de lado el cambio climático- es ser fiel a tu estilo. Tilda tiene un look sensacional y super bien definido, si hubiese aparecido con un palabra de honor hubiese sido la guasa (espero que el estilista de Carmen Machi en los Goya esté leyendo esto). Tilda, tu androgínia y tú sois lo mejor de esta edición bollywoodiense de los Oscars.

Por último, fíjate en el marcador, nos acercamos a las 10.000 visitas. Muy fuerte. Tengo algo preparado. Os recomiendo que estéis atentos porque este blog is living a celebration.

Achuchoches haute couture

Me llaman Buho

Para cuando leas esto ya te habrás enterado que Pe ha ganado el Os. Me parece muy bien, mira tú por dónde. No puedo con ella, pero esta cosa patria me puede y me alegro que el Oscar hable español.

Pe llevaba un vestido fabuloso que le quedaba genial, lástima de ese pelo recogido que le dejaba una cabeza de alcaparra que no veas. Todavía no tengo unas opinión formada del resto de cosas, ya contaré algo más en próximos posts, que queréis que os diga el resumen de dos minutos que he visto en las noticias matinales mientras me vestía no ha dado para más. Bueno, mentira, para enterarme que el despropósito indio se ha llevado 8 premios, yo me troncho, yo le hubiese dado 8 Razzies (los anti-Oscars esos).

Con todo ello no tengo ni coraje para cabrearme porque sigo en shock. Os explico, este finde me han insultado. Sí. Y de una manera que no lo habían hecho nunca. Mis relaciones con la Presidenta de mi Comunidad de Vecinos parecen sacadas de una película de Buñuel, ella reúne lo peor del Jason de Viernes XIII y Margarita SeisDedos, por lo que cualquier encuentro entre ambos en la escalera merece subirse a YouTube y convertirse en un record de visitas inmediato.

Yo para esta mujer debo de tener un efecto “estatua de Franco”, me ve y empieza a gritar y a soltar “injurias y calumnias”, no sé, yo sigo con ella la estrategia de la indiferencia, no la miro, no la respondo, total que eso la deja desquiciada perdida hasta tal punto que este finde me llamó a grito pelado: “Buho”. Buho??!! Pues sí, a unos les llaman Bodhi y a mí me llamó búho. Si os preguntáis por el contexto, eran las 20h y yo bajaba al super felizmente cuando me gritaron: Ya podrías saludar, buhoooooooooo!!!!!!!!

Achuchones Millionaire

Viviendo un comic

Parezco una viñeta de Maitena, vivo permanentemente alterado, y no hago referencia a la versión televisiva que han hecho con María Adánez en La Sexta que no pude soportar más de diez minutos.

Voy hasta el culo de trabajo, arrastro cansancio día tras día y creo que una familia (numerosa) de moscas tse-tse se están clonando en mi interior. No doy reposo ni a mi mente ni a mi estado de ánimo.

Esta tarde me tengo que sacar un master en interiorismo y sobrevivir a Ikea, un sitio que a mí me da mucho miedo, de verdad, yo no entiendo porque todavía no se ha rodado una peli de terror teen en Ikea, rollo “Sé lo que hiciste en el último armario”, ¿no os da claustrofobia? A mí me acojona vivo, y en el que hay en Palma os prometo que sólo faltan Drew Barrymore y Jamie Lee Curtis chillando como locas ensangrentadas.

El domingo son los Oscars, ¿cómo se vestirá Pe?, ¿habrá comprado ya Paz Vega el muñeco de vudú?, ¿sabías que Zac Efron y el chaval de Crepúsculo entregan un premio –Adicto TV, gracias por la info-? Yo apuesto que es el Oscar al Mejor Maquillaje.

Achuchones go to you

Wild thing

Os prometo que hasta que no he leído de quién se trataba no he reconocido a Melanie Griffith!! Qué se ha hecho esta mujer???!!!!! Acaba de superar a Meg Ryan como firme candidata a protagonizar la próxima pelicula de Transformers.

Bueno, tirad a la basura vuestros calendarios, parece ser que ya estamos en Marzo, Vanity Fair ya ha sacado nuevo número, si siguen adelantando de esta manera la publicación de la revista, me veo que en diciembre se van a tener que excusar en el calendario chino.

Si una cosa tiene buena Vanity Fair es que no decepciona, uno ya sabe que la revista tiene el mismo interés que Jara y Sedal, por tanto, no esperas nada y eso es lo que viene en el número de este mes, nada. ¿En qué planeta -Melanie se parece a un alien- está de actualidad esta mujer? De verdad, una portada con Nuria Fergó tendría más interés.

Aunque para mí, la verdadera protagonista de esta portada es Stella (ex- del Carmen) Banderas, ¿qué se ha tomado esta niña para crecer tan rápido?!

Yo que siempre me hago preguntas sin maldad no puedo evitar cuestionarme sin esta portada es un pack acordado con Antonio Banderas (portada del Vanity Fair de hace tres meses). Vamos, un timazo.

Achuchones del Carmen

Soraya sí tiene quién la acompañe

Menos mal que Eurovisión me la trae al pairo porque si no fuese así ya me hubiera tatuado el logo en la yugular.
Lo de que Melody se haya quedado sin bailarines a mi me suena a estrategia publicitaria y con lo chungo que es el televoto en este país, somos capaces de votarla por pena.
Mientras, Soraya ha rodado este video típico de Vale Music, no hay por donde pillarlo y eso de que lleva lentillas azules sólo en algunas escenas, no lo entiendo, es un tributo a Bowie?
Con o sin lentillas, estoy con Soraya.
Achuchones y SMS

Melodia despechada

jjajajaajaaaa, me parto!!! hace dos días os ponía el video de Melody y los Vivancos para ir a Eurovisión, pues bien, los Vivancos la han dejado plantada. Así de fácil. Según el típico comunicado: "no se cumplían los requisitos artísticos mínimos", vamos, que no soportarían a la niñata ni la chunguez de canción.

Desde ya! soy fan de los Vivancos. Hidroboy, en plan fuente de información, si tienes más datos, cuántalos!! Cómo este sábado Soraya aparezca con los Vivancos, saltó por la ventana.

Mientras en USA, por si os interesa, Zac Efron -la Melody americana- ha amenzado con raparse la cabeza. No ha trascendido si ambas noticias están relacionadas.

Achuchones mientras hago un "porté"

Pimientos Winslet

Anoche fui a ver The Reader y qué queréis que os diga… pluf. No es una película mala, pero está lejos de ser buena, es cierto que está muy bien interpretada, especialmente el chico joven, David Kross, lo que es Kate Winslet, a ver, yo nunca he sido fan de esta mujer, sí, interpreta bien el papel, pero yo tampoco encuentro que sea lo nunca visto y, bueno, si tienes un poster de ella colgado en casa, seguro que cuando regreses lo arrancas a pedazos porque desnuda pierde mucho, alguien le podría regalarle unas tetas porque eso son dos pimientos verdes, y finalmente Ralph Fiennes que hace el papel de Ralph Fiennes, es decir, el único que le dan, la misma cara de sufridor que pone en todas las películas, este hombre tiene tantos registros interpretativos como Jorge Sanz.

Como dato trash, una empresa alemana de artículos sexuales está aplicanco el concepto de Plan Renove a los vibradores, tal cual, si al comprarte un vibrador nuevo entregas el antiguo te descuentan 40 euros (no importa en las condiciones en las que esté), toma toma toma con las medidas para afrontar la crisis.

Parece ser que en Alemania, ocho millones de personas tienen un vibrador y según el director de la empresa de vibradores lo que quieren es “animar la economía doméstica con un ambiente positivo en la alcoba”. Cágate lorito.

Achuchones domésticos

Subtitulame en arial 10

En plan tributo, necesito hacer unos “agradecimientos”, sí, porque es de bien nacido ser agradecido y oye, no voy a ser yo el que le niegue unas gracias a toda esa gente que se dedica a hacer subtítulos.

Además, es cierto que la primera reacción de uno al pensar en esta gente es decir “vaya matados!!”, pero estaríamos bien jodidos sin ellos. A ver, a mí me sigue flipando que, al cabo de unas horas de emitirse un capítulo de cualquier serie en USA, alguien ya lo haya traducido, sincronizado con los diálogos originales y subido los subtítulos y esto, no lo neguemos, es un bien social, esta gente debería recibir una subvención o algo así, yo no sé lo que puede motivarles a hacer algo así, pero tampoco me cuestiono lo que motiva a Andy y Lucas a seguir grabando canciones.

Independientemente del nivel de inglés que cada uno tenga, nadie me va a negar que ponerse a entender el acento sureño de True Blood o las bromas de física cuántica de The Big Bang Theory son ganas de estrujarse el cerebro y yo cuando estoy tirado en el sofá ni me rodeo de diccionarios ni tengo a Shakespeare en el Messenger para resolverme cualquier duda.

Pues nada, tributo hecho.

Achuchones traducidos.

Xristos Vamos, de que vamos?

Cómo se nota que nos acercamos a Eurovisión! Esto es lo más fuerte de lo que llevamos de semana. Este hombre, Xristos Vamos, un bustamante griego, ha sacado una versión en griego del Chiki Chiki.
Muy fuerte!! El Chikilicuatre griego se parece a Tiziano Ferro y canta rollo los rumanos esos que cantaban el Dragostea Din Tai o algo así, solo recuerdo la versión de los Morancos del pluma pluma gay.
Estoy horrorizado, ya me veo el año que viene hablando de un eslovaca que ha versionado a Melody.
Achuchones egeos

Melody y los Panchos 2.0

¿Qué pensará Maria Isabel -antes muerta que sencilla- de que Melody pueda ir a Eurovisión?
Este finde hubo una Gala en TVE1 para elegir finalistas, y no sé cómo ni porque, la gente votó en masa para que la niña del gorila, transformada en la niña de los pendientes, nos respresente en Moscú.
Sé que algunos apoyais a Melody, pero esta canción es mala a matar. A ver que hace Soraya el finde que viene.
Achuchones y taconeo

Ojo al curry

Bueno, bueno, bueno, como explicarlo sin herir sensibilidades… umh… déjame pensar… no, no sé puede: Slumdog Millionaire es una porquería.

Puede tener diez nominaciones, puede ser una idea de lo más original, puede ser una forma de olvidarnos de Carlos Sobera, puede… Nada. Es una mierda (una palabra muy bien usada y que lo entenderán aquellos que vean la peli).

Mirad que yo he visto películas de todo tipo, “Gozando el higo de la novia de mi amigo” es un ejemplo, pero ha sido en Slumdog Millionaire dónde me he encontrado con la escena más guarra que jamás haya visto. De verdad, se me cruzó un espárrago triguero y estuve a punto de echar la cena.

Si el otro día hablaba del despropósito de LocoMía y la operación Abanico, sigo en shock por ello, imagínate, vas para comprarte viagra y, no sólo es falso, sino que te lo vende un LocoMía. Pues bueno, ese Cuerpo de Policía que tenemos, que no sé porque le llamamos Cuerpo si deberíamos decirles Mente, ¿sabéis que nombre le han puesto a la última operación policial?! Os cuento, han hecho una redada en no sé cuantas peluquerías chinas de BCN, parece ser que menos mechas te hacían de todo, pues bien, le han llamado Operación Permanente. Pero esto que es? Guasa? De verdad, parece que vivimos en un comic de Mortadelo y Filemón.

Achuchones sin rulos

El higo, los fakes y otras cosas del querer

Hay que ver cómo es el mundo del fake! Estaba yo tan pancho en mi sofá dispuesto a ver “Scusa ma ti chiamo amore”, una peli italiana que me apetecía ver, cuando de repente aparece en mi plasma uno de esos títulos que mandan tu bol de palomitas a tomar por culo: “Gozando el higo de la novia de mi amigo”.

Cuesta adivinarlo, pero se trata de una porno, de hecho, porno hetero amateur cuarentón español. No hay por dónde pillarlo. Tal vez os sorprenda –y más os sorprenderá que lo confiese-, pero me enganchó. A ver, “Gozando el higo de la novia de mi amigo” no ganará ningún premio internacional, pero es muy fuerte. Yo estaba rollo Mercedes Milà en plan experimento sociológico y no daba crédito. 

Mi visionado no pasó de los cinco minutos, tiempo suficiente para darme cuenta que la gente está muy mal. ¿Alguien se puede poner cachondo viendo eso?, ¿es la depilación femenina la peor enemiga del porno amateur?, ¿esta gente trabaja?, ¿saben que sus conocidos pueden verles?, ¿qué fue del sentido del ridículo?, ¿quién tiene tiempo de subir fakes a los programas de descarga?, ¿qué hago yo enganchándome a esto?

Y como en esta vida nada es casual, los “actores” – a la mierda el Método Stanislavsky- de “Gozando el higo de la novia de mi amigo” tenían un parecido a esa pareja que ha anunciado la disolución de su amor, la Panto y Julián Muñoz, que horror recibir esta noticia justo antes de San Valentín. Con lo que yo creía en esta pareja! Bueno, os dejo que llego tarde a una fiesta en casa de María del Monte.

Achuchones XXX

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9.000 Achuchones.

Li Chang, dame un pan

Esta cabeza mía, que no para de pensar, me ha hecho ver una realidad a la que nunca le había prestado atención. Todos estaréis de acuerdo que el mundo es chino, sí, este año será del buey, pero lo que es el mundo es chino. Ojo! Que a mí me caen muy bien los chinos (no vaya a leer esto una mafia y me convierta en rollito de primavera), Jimmy Choo, Anna Sui, Vera Wang,… todos me caen fenomenal, lo único que no soporto son las camisas cuello Mao.

Hay negocios chinos de todo. Empezaron con la tiendas de bajo precio, pero ahora ya hay de todo, zapaterías chinas, supermercados chinos, peluquerías chinas,… hasta el típico Bar Martínez ahora se llama Bar Chen y te hacen las mismas patatas bravas que te freía la esposa del Sr. Martínez.

Pero no hay panaderías chinas!!! Fijaros bien. Habéis visto alguna? Con lo bueno que está el pan chino o el pan de gambas, pero se ve que en el tema baguette no andan muy puestos. Desde que tuve esta visión, no he parado de darle vueltas al asunto.

Si eres un chino con pasta, te vendo el copyright de esta idea.

Lo sé. La foto no viene para nada a cuento, pero que gracia tenía poner una barra de pan?? Comentarios sobre la foto?? Ummh... grande! La mujer caballo tiene 3 fabulosos "love holes", jejjeje "love hole" que guasa que hay por el mundo!!!

Achuchones hole

Mark, el visionario

Ayer me di cuenta de esto. Mark Owen, la única voz interesante en lo que queda de Take That, fue todo un visionario. Años antes de que Madonna y Justiniano Timberlago nos alarmaran diciendo que sólo quedaban 4 minutos para salvar el mundo, Mark ya nos lo había dicho!
Es cierto que la carrera en solitario de Mark Owen tuvo menos éxito que la de Geri Halliwell. Pero esta canción "4 minutes warning" (y en especial este remix) es bueníssima, vale, puede que no te guste, pero a mí me mola, yo siempre he sido muy brit pop.
Preguntas sin respuesta: Cuando se vaya a terminar el mundo, nos avisarán sólo con 4 minutos de antelación??? Habrá al lado un reloj con la cuanta atrás jodiendonos??
4 Achuchones

Gracias Sr. Kiehl’s,

Lo de rejuvenecer ya no es cosa única de Brad Pitto y del amigo PhotoShop. Yo ya me siento el Benjamin Button de Barcelona, y cómo entre tú y yo no hay secretos, te confesaré que todo se lo debo a Kiehl’s, una nueva generación de cremas que consigue lo que ninguna otra, que pases de tener una cara como el culo a tener una cara como el culo… de un bebé.

Una amiga mía de Madrid, Janneth, icono de belleza (algún compositor ya le debería haber dedicado un tema, o dos) un buen día me hizo la pregunta: ¿Dónde vas tú sin Kiehl’s? (posiblemente, yo iba a tomarme un Margarita). Y en menos de cinco segundos tuve mi kit de Kiehl’s. Y desde entonces ya no me aceptan en ninguna reunión de Antiguos Alumnos.

Si vives en Madrid te aconsejo que pases por la tienda de Kiehl’s en Fuencarral, pregunta por Janneth y déjate mimar y aconsejar.

Si te crees que me están pagando por decir esto, mira lo que te digo: Telefónica, Coca Cola, BBVA, H&M, McDonald’s, Honda, Lufthansa, La Sirena y Xing Ham Import Export. Sí. Todos ellos me acaban de ingresar mil euros por nombrar su marca.

El caso es que los de Kiehl’s tienen una crema, el facial fuel de la foto, que ha cambiado mi vida. Por cierto, a ver si adivináis quién es la imagen de Kiehl’s? Sí. Brad Pitto. Muy fuerte.

Yo de ti ahora mismo me iría corriendo a una tienda de Adolfo Dominguez y le lanzaría una piedra al escaparate por mentiroso. La arruga NO es bella.

Achuchones tersos.

Benjamin Civera

Todas y cada una, así, ñam ñam, me como todas las palabras que dije, para que luego se me acuse de no saber rectificar. El sábado fui a ver la peli de Brad Pitto y está de coña. Así de simple, salí del cine encantado.

Eso sí, todo hay que decirlo, la película está diseñada segundo a segundo, plano a plano, para arrasar en los Oscars. Es algo así como una canción de David Civera, que está diseñada para sonar en un chiringuito de playa y convertirse en canción del verano, pues lo mismo, imaginad que en lugar de la Paramount es una película de Vale Music (Vale Films). Pero da igual, aunque sepas que te estás tragando una peli 100% comercial, no te importa, porque la jodida es muy buena.

Dos cosas a destacar de la peli: Primero, el maquillaje, es obvio que todo el mundo saldrá alucinando de ver la transformación de Brad Pitto y, aunque su caracterización como anciano es magnífica, a mí la que me alucinó es la de joven, sí, por un momento creí ver a Geena Davis y Susan Sarandon llegar con su Cadillac, ostras! Es como si vieses una peli suya de hace 15 años, al tío le rejuvenecen que lo flipas; Segundo, Taraji P. Henson, el descubrimiento absoluto de esta peli, Taraji encarna a la madre adoptiva de Benjamin y es fabulosa, la mejor de la peli, es obvio que el Oscar se lo llevará Pe, Pe-ro debería ser para la también nominada Taraji, cuyo papel inevitablemente recuerda a True Blood.

Pues ya veis. Cómo para hacerme caso!

Achuchones desde el Instituto Pond’s

LocoNews

Me hubiese vuelto loco si no hubiese podido replicar de inmediato esta noticia que acabo de leer en El Periódico y que desde YA se ha convertido en mi noticia trash favorita. Han detenido a un LocoMia por vender popper por Internet. A ver, ¿esto es real? jajajjajjaaaa, me partoooooooooooo!!

La noticia dice: "los detenidos realizaban la venta del popper y de pastillas de éxtasis y viagra falsificada a través de una página web de un sex shop y distribuían el producto mediante empresas de mensajería, según el Ministerio del Interior. La operación, denominada Abanico, empezó en noviembre del 2008".

Operación Abanico (??????!!!!!!!!!??!) jajajajajajaaaaa es que me meo. Crazy Ibiza Locomia Moda Ibiza Locomia Viagra Ibiza Locomia,... Al fin la Operación Malaya tiene un digno sucesor!

AchuchonesMia 

Latitude Vs Meridiano

Estoy que no me lo creo, pronto parecerá que vivimos en una peli de Jackie Chan. Los de Google han lanzado el Google Latitude, que por un lado es lo más, pero por otro da un miedo que no veas.

Google Latitude es una aplicación para móviles “inteligentes” que te permite tener localizado –gracias a Google Maps- dónde están tus amigos en todo momento. Sólo necesitas una cuenta de correo electrónico de Gmail y que tus contactos acepten ser “localizados”. Claro, los de Google solo te venden las virtudes tipo ahora será más fácil localizar a tus amigos en un concierto o saber si están lejos del lugar dónde habéis quedado.

Pero, seamos malos, todas esas mentiras que se llegan a decir acerca del lugar dónde uno está, ¿dónde irán? La cantidad de parejas, amigos y familias que se van a romper con el Google Latitude es de flipar. Además, lo peor / mejor es el tema de te mando una invitación para unirte a mi Latitude y no la aceptas, ok, qué pasa? No quieres que sepa dónde estás? Tienes algo que ocultarme?!

Ya tomos somos un James Bond en potencia.

Achuchones entre meridiano y meridiano.

Dónde hay presupuesto…

Ayer casi me caigo de la moto cuando lo vi, Nancys Rubias ahora también en las paradas de bus, ostia, no sabía yo que manejaban tanto presupuesto. Como os podéis imaginar, la cara de la típica abuela sentada en la banqueta de la parada de bus mientras espera el 54 con el Mario Vaquerizo en plena pose al lado, pues era un cuadro.

Ante esto sólo puedo decir, Bravo! No me había dado cuenta hasta ahora que la Cita con Nancys era en una parada y así como está el INEM, pues mira tú, como que me parece muy trendy, además, un cartel tan gold como que viste una parada de bus, le da un aire más cosmopolita, de vanguardia,… y toda esa chuminada de calificativos que siempre reciben ciudades como Barcelona.

Ayer escuché el single de la nena esa que ganó el último OT, un sopor, no hay por dónde pillarlo, ni una remezcla de los Freemasons arreglaría ese despropósito. Para colmo ya la están acusando de plagiar a Ana Belén, y no me negarás que es triste plagiar a Ana Belén, a ver, si vas a plagiar a alguien, al menos, plagia con gusto porque “La puerta de Alcalá” está muy bien para un karaoke pero para un debut musical, lo único que vas a conseguir es que te digan “Miralá, miralá,… la fresca de Alcalá”.

Achuchones en clave de Sol.

La estatuilla y la madre que la parió

Estoy en un sin vivir, prometí que este fin de semana me rendiría e iría a ver una de esas pelis candidatas a los Oscars, y luego poder hacer aquello tan absurdo de “la quiniela de los Oscars”, a estas alturas todos deberíamos saber que es una ceremonia completamente vendida al mejor publicista y que nominaciones y premios sólo están relacionados con las pelas que han puesto los grandes estudios de Hollywood. A mí sólo me interesa la alfombra roja (y unos pantalones negros que me acaban de enviar –no sabía cómo introducir este dato y he tenido que usar el calzador para contároslo-).

Total, rollo labor humanitaria, dije “sí, sí, allí estaré apoyando el cine nominado, miro que pelis hay y digo la que más me apetece”. Ostras! Cuando lo dije no sabía lo jodido que era! No hay ni una sola que me apetezca! Opciones: Brad Pitto se hace joven, pedazo de trama verídica, además con un look años 40 que no puedo con ello; El indio del 50x15, ostia, ver a Carlos Sobera con aires de curry, lo flipo; Meryl Streep –que me encanta- haciendo de monja en los años 40 (he comentado ya, que odio las pelis ambientadas en esa época); el DiCaprio y Kate Winslet reunidos de nuevo para gozo de los fans de Titanic, ah! en los años 40; y otra de un chaval que le lee libros a Kate Winslet en los años 40.

Joder! Para que luego digan que el cine español está anclado en la guerra civil! No sé que veré, tal vez la del indio, pero ostras, tiene delito. ¿Alguna recomendación? Mira lo que os digo, iré a ver la peli que me digáis. Toma democracia.

And the Achuchones goes to…

Britney, Emilio y Lidia

La memoria es selectiva y de haberlo sabido antes me hubiese machacado con el BrainTraining. ¿Cómo pude olvidar este cameo de Britney Spears en "Médico de Familia"? Bueno, claro, yo no veía la serie de Emilio Aragón y la boquiabierta de Lidia Bosch. Este documento no tiene precio.
Britney, amiga, esto sí que es un Circus.
¿Alguien recuerda si Beyoncé salió en "Farmacia de Guardia"?
Achuchones... I did it again!

Es Tendencia

Así de fácil, paso de una tendencia a otra en un abrir y cerrar de ojos. Ayer corté con el Sr. Kleenex, me tenía frito nuestra relación, y visto que ahora ya todo el mundo está con él (que levante la mano –o lo que quiera- quién no se haya resfriado ya este año), lo celebré con unas birras y un showroom a domicilio.

Siguiendo aquel imperativo de si Madonna no va a la montaña, pues mira, que venga una amiga trendsetter a cenar a casa y te informe que Wrangler es lo más. Sí. Así de sencillo. Esta primavera no eres nadie si no meneas el pandero enfundado en unos Wrangler. El culo de la foto no es el mío, pero podría serlo perfectamente, ayer me equiparon de arriba a abajo con lo de nuevo de Wrangler y me veo de video clip.

Con este derroche de personalidad que me caracteriza, hace un par de semanas escribía sobre mi fidelidad extrema a Japan Rags (unos tejanos franceses que siguen volviéndome loco), pero bueno, los cuernos están servidos. Welcome Wrangler!

Estoy hasta el culo del tiempo y como Al Gore vuelva a hacer un documental sobre sequía os prometo que me encadeno a la fuente de Canaletas.

Ah! Tema Nancys Rubias, tras varias escuchas, me quedo con “Amante automático” y “Bingo”, ésta última tiene su punto, como dice la canción: a mí ya no me van ni los afters ni chill outs, a mí lo que me gusta es el Bingo.

Achuchones cantando línea

No me pises que llevo chanclettes

Ya es oficial. Mi relación con el Sr. Kleenex no ha sido cosa de una sola noche, nada de un aquí te pillo aquí te mato, no. Me he pasado todo el fin de semana de la mano con él, allí dónde iba yo, venía el Sr. Kleenex. Se nos veía verdaderamente bien compenetrados, pero yo confío que esta relación no tenga mucho futuro porque es muy absorbente, apenas puedo hacer otras cosas, no me deja quedar con mis amigos, ir al gimnasio y ya no te digo tomarme algo.

Aún así, reuní todas mis fuerzas y le planté cara. Todavía no lo hemos dejado, pero pensé que era bueno que el Sr. Kleenex y yo nos diésemos un tiempo, no sé, ver a otras personas y me fui al teatro. Sí. Este finde vi Gold, el último espectáculo de The Chanclettes, un show recopilatorio con los mejores gags de sus quince años sobre los escenarios, divertidíssimo.

No es la primera vez que les veo y, por supuesto, no será la última. The Chanclettes son grandes, principalmente, por la originalidad de sus representaciones y porque, seamos claros, a nadie más se le ocurre que Amy Winehouse pueda ser la madre de Heidi o una catfight entre Kylie Minogue y Massiel. Os recomiendo que vayáis a la Sala Muntaner antes de que echen el cierre.

Achuchones en play back