Desnudos por una mala causa

Lástima no haber tenido ayer a un notario del Record Guinnes al lado mío porque batí varios records humanos. A saber, diez horas en la playa, hoy ya no siento piel, parezco un lagarto de "V", se me va a caer la piel a cachos; me fui con 55 euros y volví con 20 centimos, y lo peor es que no perdí ni una moneda, el tema es que los gasté, sí, la hidratación de levadura de cerveza que le llaman. Nunca antes en un chiringuito de playa nos habían invitado a una ronda, con lo peseteros que acostumbran a ser los propietarios de estos sitios! Hicimos 345 fotos, sí, el mundo digital es lo que tiene, 345, ni una más ni una menos; y terminamos haciendo un espectáculo nudista de lo más delirante. Un chou.

Hoy quiero hablar de Cyndi Lauper, la pobre mujer que en esta foto la vemos disfrazada de un hibrido de modelo de Agatha Ruiz de la Prada y Estatua de la Libertad lesbiana, pues tuvo la mala suerte de grabar la canción esa de "Girls just wanna have fun" y, claro, eso marca y sólo la recordamos por ello, un error de locos. Yo personalmete llamaría a la Unesco y la convertiría en Patrimonio de la Humanidad. Olvidaros de la SuSant Boi (anteriormente conocida como Susan Boyle) y reivindiquemos a Cyndi Lauper.

Cyndi el año pasado grabó un disco increible en el que se encontraba uno de los temazos del año "Into the nightlife" un hit que yo todavía no me he hartado de bailar. El caso es que esta semana viendo el último capitulo de la tercera temprada de Ugly Betty he descubierto una versión que canta a dúo con Sarah McLachlan de su Time after Time, brutal, de verdad, de locos, está en un CD suyo titulado "The body acoustic" y es básico os lo digo ya.

Achuchones como soles.

Pili no descansa

Que ganas locas de fin de semana que llevo encima, el anterior me tocó estudiar, pero este lo pienso disfrutar hasta ver como se me funden la dermis, la epidermis y todas las dermis juntas en la playa de Sol a Sol. Además, tengo que hacer como 3.000 cosas, luego no haré más de cinco, pero en estos momentos tengo una lista mental más larga que la de My name is Earl.

Además, lo tengo que condensar todo en dos días, sí, ya sé que la gente en Barcelona disfrutará de tres días de fin de semana por no sé qué de Pentecostes (vaya nombre de fiesta, suena a plato de pasta, no sé, Ravioli alla Pentecostes). Total, mientras el lunes la gente esté rascándose la… epidermis, pues yo estaré trabajando en Zaragoza. Básicamente porque los maños si la fiesta no se llama Pilar, no la celebran.

¿Sabíais que han vuelto Aqua? (Sí, los de Barbie Girl). Otro comeback. La canción, Back to the 80’s, es más de lo mismo y, por supuesto, no aporta nada, es como las pipas peladas en una ensalada, no sirven de nada, pero si te las puedes poner, fijo que te las pones.

Achuchones in plastic are fantastic

Un trío que no me interesa

Pues qué bien, campeones! Cuántas celebraciones llevamos? Menos mal que Soraya no ganó porque no le hubiésemos hecho ni caso a la pobre. El Barça lo ha ganado todo, un trío de títulos que no me interesan en absoluto, pero que me he tenido que chupar enterito (cómo ha sonado eso!, Dato –por asociación de ideas-: el ex marido de Lucia LaPiedra ha publicado un libro en el que asegura que Nacho Vidal se operó la polla).

Volviendo al tema Champions y celebraciones varias, he vuelto a sufrir una noche de perros, estoy convencido que una vez más la crisis tiene algo que ver en todo esto y ahí va mi teoría: al haber más gente en el paro, toda esta gente no trabajaba hoy y, por tanto, podían alargar los festejos hasta esta mañana.

Otra absurdez absoluta que quiero destacar: la bufanda como objeto de merchandising veraniego. Es necesario? De verdad, si eres forofo –que me parece muy bien- y estamos a las puertas del verano, búscate otro complemento para apoyar a tu equipo, hay que ser medio masoquista para –por gusto- sudar como un pollo. Dato 2: Ayer vi a dos culés (con sus camisetas oficiales del Barça) entrando en el Hotel Axel.

Otro tema, quiero hacer un llamamiento al Sr. Listerine, por favor, sería Ud. tan amable de cambiar el envase, concretamente, el maldito tapón de rosca. Por supuesto, está en su derecho de no hacerlo, pero le informo que, mientras tanto, me seguiré acordando de toda su familia cada vez me enjuague la boca.

Achuchones y copas

Madonna de Rebajas

Qué fuerte! Las entradas para ver a Madonna en los conciertos de Madrid y Barcelona están en promoción con un 25% de descuento. Lo flipo. Ahora sí que me creo lo de la crisis. A ver, primer flipe, las entradas se pusieron a la venta hace como dos o tres meses y todavía quedan??!!!, ¿dónde quedaron aquellos tiempos en los que las entradas se agotaban en un par de horas?!

Segundo flipe, el descuento, ni que estuviésemos hablando de unas salchichas de supermercado! Tema imagen, realmente es rentable para la imagen de un artista poner un descuento del 25% a las entradas de sus conciertos? Todo por la pasta. La única explicación que veo al asunto este es que la gente ya está hasta el culo del Divorcio Tour, porque no nos engañemos, este divorcio se lo hemos pagado todos a base de entradas y merchandising de la gira menos interesante que ha hecho en años.

Primero no iba a venir a España, así que me fui a Roma a ver el concierto; luego, con los papeles del divorcio en la mano, se sacó del corsé dos insólitos conciertos en Valencia y Sevilla; más tarde, tendría que pagar a los abogados, y dijo “I’m going to Madrid and Barcelona, mother fuckers!” (esta mujer nunca acaba una frase sin decir mother fucker); y ya para mear y no echar gota sumó Zaragoza. Total, que más que conciertos está mujer está dando bolos cuál Nuria Fergó, pronto la veremos de concierto en Ceuta. Eso sí, cobrando una pasta que ya quisiéramos.

En la foto, aunque parezca un disfraz de Halloween comprado en los chinos, va de Louis Vuitton de los pies a la cabeza, bueno, a la cofia esa que lleva.

Ah! He añadido un buscador al blog, sí, olvidaros del google, ahora para buscar cualquier chuminada os pasáis por el blog y le dais al “Buscar”. La tecnología que no para.

Achuchones a lo Cofia Coppola

Ponme dos tarjetas

Hoy comienzo un curso de Excel “avanzado”, ni os imagináis la pereza que me da! Soy muy consciente de las ventajas y todo lo que pasó por mi cabeza cuando me matriculé “ostras, qué interesante!”, “umh! Me irá super bien”, “seguro que estoy haciendo cosas en 24 pasos y con una formulita de nada me sería más rápido”.

Pues bien, la formulita de nada –hoy- me toca los huevos, preferiría seguir con mis 24 pasos, al fin y al cabo, he sido feliz hasta hoy. Siempre me pasa lo mismo, tengo un afán por aprender que no me para nadie, pero luego me da una pereza ir a clase que tampoco me gana nadie. Yo creo que me he apuntado a todo tipo de cursos y, en el momento de la matriculación, siempre he visto aspectos positivos, pero luego… uf! Yo creo que el saber Sí ocupa lugar, y yo ya tengo un overbooking mental que no puedo con mi alma.

Sería genial que nos pudiéramos instalar software de actualización, no sé, yo me veo capaz de tragarme una tarjeta 1Gb y, oye, si te viene con todo el Office y alguna cosa más, no sé, cocina libanesa, por ejemplo, pues imagínate tú las ventajas. A eso sí que me matriculaba yo! Piensalo, te tragas la tarjeta, la digieres (eso equivaldría al momento “loading”) y, bueno, luego ya la echas (dejémoslo ahí, que tampoco es plan que nos pongamos escatológicos).

Anoche mismo, que me puse hasta arriba de cerezas –qué buenas que estaban!- imagínate que cada cereza fuese un programa de algo, wow! Es que ya tendría la estantería llena de Premios Nobel!

2 y 2 y 2 achuchones

Superadas: Otra vez

17.000 achuchones

Vanidad estudiantil

Como cada mes, la actualidad NO viene marcada por Vanity Fair (España, por supuesto), en este número tenemos en portada a Naomi Watts, una mujer que a mí me parece guapíssima aunque nunca la haya visto interpretando un papelón, casualidades de la vida, ayer intenté ver “The International” y no pasé del minuto 10.

Las fotos están muy guapas, me pregunto si el reportaje fotográfico ha sido comprado a otra publicación internacional del grupo. Sea como sea, el titular surrealista de la revista es el de los hijos del Duque de Feria que –como si nada- sueltan la siguiente perla: “De mayor quisiera ser como mi padre”. Dos cosas: primera, tu padre era pederasta y fue a la cárcel por ello; segunda, ya eres mayor, por mucho petit suisse que te tomes no vas a crecer más.

Este finde me he portado sumamente bien, todo lo contrario del tiempo, el único abuso que le he dado a mi cuerpo es el de las cortezas de cerdo, sí, posiblemente el aperitivo más calórico y asqueroso de los que haya en el mercado, pero yo tengo debilidad por ellas, y hacía una eternidad que no las devoraba, ¿sabes esa sensación de “sigo comiendo pero no puedo más y sé que me están sentando mal”?

Hoy tengo examen de francés, pasan los años y cuando llega esta época yo sigo “de exámenes finales”, si fuera hijo del Duque (no hablo del de Sin tetas no hay paraíso) diría aquello de “De mayor quisiera… dejar de estudiar”.

Achuchones con katovit

Melrose Place: Faltan 4 meses

Estas son las mejores imágenes de la cuarta temporada de Melrose Place 1.0, año 1995-96, para fliparlo.
Que ganas de volver a ver Melrose!
Achuchones de sábado

La canción diez mil

Hoy he recargado mi iPod y ya he conseguido superar la cifra de los diez mil temazos, el hit que ha tenido el honor de inaugurar “las decenas de millar” (en este momento me tenéis que imaginar al pie de un bombo de la ONCE sacando una bolita) es “When love takes over (Electro extended)” de David Guetta y Kelly Rowland, recopilado en el gran Hija de Bitch XI, gracias Hidroboy!

Y cuando estas escuchando temazos que hacen que tus pies cobren vida y te pidan fiesta es muy difícil mantenerte firme asegurando que este weekend ni fiesta, ni margaritas, ni aeropuertos (tenía un pase para visitar la nueva terminal del aeropuerto de Barcelona). Este finde tengo que estudiar, cosas de ser estudiante eterno, me veo algún día en el geriátrico haciendo chuletas. De ahí que me venga muy bien la nube esta que merodea Barcelona, porque sólo hay una cosa en este mundo que me joda más que no poder tomar el Sol, que los demás sí puedan. Odio llegar al trabajo el lunes y ver gente más morena / roja que yo. Es la guerra.

Hablando de estudios, si alguno tiene información sobre un Master en organización de Fiestas Sorpresa, os agradeceré que me enviéis el folleto. Mis amigos la han vuelto a liar y, a pesar de que faltan dos semanas para mi cumple, ya he descubierto todo el tinglado, y no he necesitado llamar a Grissom.

Achuchones y apuntes.

Beyonce, eres grande

Soy fan y punto. Qué fuerte! De haberla odiado por tantos años a disfrutar del concierto como un tonto, vamos, personalidad y principios a tomar por culo. A pesar de que intentamos llegar al concierto lo suficientemente tarde como para perdernos la actuación de la niña chunga de OT, fracasamos, llegamos a tiempo de escuchar una última canción. Ridícula. Un telón enorme cubría todo el escenario y allí estaba esa mini mujer cantando con el único acompañamiento de un foco, la música estaba totalmente pregrabada, por desesperación no nos importó pagar 14 euros por dos cervezas.

Salió Beyonce y todo cambió, bueno todo no, un 30% del Palau Sant Jordi seguía vacío y así se mantuvo, “the crisis you know” le debieron explicar a Beyonce. La mujer se deshizo en baile, cante y charloteo con el público. A ver, yo sólo me sabía las últimas canciones y, claro, habían momentos, especialmente alguna balada, que yo me hubiese podido dedicar a hacer calceta; pero el momentazo tigre-autómata cantando Diva y Radio fue acojonante. Me flipó tanto que me rompí tres cuerdas vocales gritando aquello de: “Bi-LLon-Sé! Bi-LLon-Sé!!”

Lo mejor: El pedazo pantallón del escenario, despliegue de LEDs a tutiplén; el vestuario, un bravo a Thierry Mugler; y, por supuesto, ese final Youtube y bis de “Halo”. Lo peor: El sonido, sobre todo al principio, se les fue la mano con el volumen y casi nos petan los tímpanos; a pesar de haber adelgazado mucho, con el maquillaje y esa cara, parecía un travesti cubano.

Hoy me he cargado en el iPod mi canción número 9.999, qué gran número! Me pregunto cuál será la 10.000?

Achuchones Fierce

The Pilotos' Valley

Qué stress de series! De verdad, al final vamos a tener que dejar nuestras vidas sociales para consumir todo aquello que tenemos pendiente de ver en el disco duro. Anoche terminé la quinta temporada de Desperate Housewives y me pareció un final bastante bluf. Pero no desesperemos (jeje, que sutil!), las grandes cadenas americanas ya han presentado los Up Fronts de la programación 09/10 y hay algunos estrenos que pintan muy bien.

Además del gran comeback de Melrose Place, se han confirmado, entre muchos otros, los pilotos de Vampire Dairies, cómo me gusta el mundo vampiro!; Flash Forward, llamada a ser la sucesora de Lost, espero que mejor, porque sino…; Eastwick, sí, la serie inspirada en la mítica Las brujas de Eastwick; o “V”, para muchos el verdadero comeback de la next season, para ya sabéis cuál es mi opinión al respecto.

Dos disgustos, la cancelación de “My name is Earl”, parece ser que sólo me seguía haciendo gracia a mí; y “The Valley Girls”, sí, la serie – precuela de Gossip Girl inspirada en la juventud ochentera de la madre de Serenna, se queda sin hueco en la parrilla, nos deberemos conformar con las imágenes que pudimos ver en el capítulo de Gossip Girl de la semana pasada.

Mientras, en España, imagino que seguiremos apostando por historias de familias de 34 miembros que desayunan Puleva Calcio; capítulos que rozan las dos horas y José Coronado en el papel de José Coronado.

Me voy con Beyonce, os cuento mañana!

I am… Achuchones

Un gran despelote

Llevo como 24h peleado con el blog porque no sé qué carajo pasaba que no podía subir imágenes, y las ganas que tenía yo de subir esta foto!

Esta semana Interviu la clava publicando el desnudo de la chica enana que estuvo en Gran Hermano. A ver, esto es morbo en estado puro y ventas, muchas ventas. En un mundo ideal la belleza de un cuerpo desnudo no debería estar relacionado con la altura, pero no nos engañemos en MorboLandia estas fotos son un acierto e Interviu se forrará a base de vender ejemplares de las fotos de la primera chica enana que decide (o a quién le proponen) posar desnuda. ¿Estará la nena esta en la próxima campaña publicitaria de Dove? Todo puede ser.

Sea como sea esto es un hito. Se abre oficialmente la veda. Si los números de ejemplares vendidos le son favorables a Interviu, aquí cualquiera podrá salir en bolas. Adiós a las chonis, welcome marujas! A una chica enana, le puede seguir una con sobrepeso o una anciana. Aquí, como en todo, los límites los ponemos los consumidores.

De ver las tetas a alguna ex novia de Paquirrín pasaremos a vérselas a Rosa de España, Mercedes Milá o Paz Padilla. Pero eso no es lo más importante, sino el ahorro en horas de photoshop, aquí nos interesa ver los defectos, cuánto más feos son los demás, más guapos somos nosotros. Es el colmo.

Achuchones mientras me visto.

A mí no me tumba ni Dios

Estas han sido las primera palabras de Soraya después de no quedar última en Eurovisión. Yo le daría ahora mismo cinco discos de platino, así, by the face. Y con esta misma actitud doy por concluido el capítulo Eurovision hasta el año que viene, porque lo que le ha pasado a la muchacha es más duro que ser eurofan en Andorra, que por tus cojones estás obligado a votar a España cantemos lo que cantemos. Bueno, voy a decir una cosa más, si yo fuera Melody grabaría una versión flamenca de “La noche es para mí” y arrasaría en Noruega.

Tengo todas mis energía puestas en Beyonce, sí, es muy duro ser fan de última hora y eso es lo que soy yo. Siempre había detestado a esta mujer y, de repente, estoy cantando el “Halo” y el “Radio” como un poseso. Total, mañana voy al concierto y aquí estoy, haciendo un intensivo de Beyonce Nivel Advanced a ver si me aprendo alguna estrofa de sus anteriores hits, o va a estar todo el mundo cantando como posesos y yo esperando el Paco, Paco, Paco.

Dato: Ayer vi una peli pastelona de Renee Zellweger titulada “New in Town” y os prometo que lo que se ha hecho esta mujer en la cara es de trastienda de peluquería china ilegal.

Achuchones and put a ring on it!

Melody: La española feliz

Llevo una indignación encima que no me muevo, me he hecho Sorayista, tal vez anoche yo no me enteré de la mitad de la gala de Eurovisión, puede ser, estaba flipando con un invento chino para iluminar los vodkas (de verdad, una maravilla, bebidas fluorescentes, muy grande). Así estoy yo hoy, puestíssimo de espidifren.

Eurovisión: No sé que tiene Ucrania que me vuelve loco, llevo varios años apoyando a Ucrania como si me fuese la vida en ello. Luego tengo que aplaudir a la insólita cintura de Dita Von Teese y SOBRE TODO a las Peinado Girls, para mí lo mejor de este Eurovisión en el que ya no se puntúa en francés, ¿fui el único que se dió cuenta???!!!!

Soraya: Ha nacido un mito, y lo digo en serio, quedar penúltima tiene arte y como que ganó el Barça, pues nadie habla de ella, todo el mundo habla de la luga, es que la tía sabe hasta cuando perder! A ver, yo creo que actuar con los bailarines más feos, las coristas más gordas y un vestido de cuando Barbara Rey actuaba en el circo, no nos ayudó en nada. Aún así, yo me mantengo, creo que es la actuación de españa que más me ha gustado en años.

Y ahora empieza lo mejor, las reacciones de Soraya, ya lo dije, esta mujer hará un chou y me imagino que cuando vuelva a España, además de eliminar a Melody de sus amigos del Facebook, despotricará de todo. Sea como sea, una tipa que ha sobrevivido al "Popeya", como no va a sobrevivir a esto.

Ah! Y si no lo digo reviento, la canción ganadora me parece la peor rayada de la historia y a ese niño le clavaba el violín en el culo. Como alguien me vuelva a tatarear lo del "I'm in love with a fairytale", las cuerdas que se van a romper no serán las del violin, serán las cuerdas vocales del grito que voy a pegar.

Bueno, os dejo, que tengo un dolor de tarro que no veo ni el teclado.

Achuchones iluminados

El chou es para mí

Lo sabía! Jejjejejejeje, Sabía que llevar a Soraya a Eurovisión era la decisión (vía voto popular) mejor tomada del año. Esta mujer es un chou en sí misma y sabía que alguna polémica iba a surgir a su alrededor, aunque yo sigo convencido que algo le pasará mientras cante, algo rollo Azúcar Moreno (esa actuación es imborrable de cualquier memoria).

Et tema es que TVE no emitió en directo las Semifinales de Eurovisión (ya son ganas tragarse las semifinales), bueno, pues parece ser que esto es pecado mayor y ahora el organismo de Eurovisión está decidiendo si penaliza a España por ello: puedes directamente descalificar a Soraya y que se quede sin cantar (que fuerte si pasa eso, jejejejeeje, un mito!); que le quiten 50 puntos por el morro; o bien, que se crean la excusa que ha dado TVE de “fallos técnicos” y no pase nada. Total, ya hay polémica y no ha empezado. Un chou.

Mientras, Soraya realiza estos ejercicios vocales que veis en la foto, con su camiseta de Extremadura dónde se lee “Se va a cagar la perra”, menos mal que en Moscú esto no lo entienden.

Sea como sea la bruja Lola ha dicho que va a ganar, en cambio, Uribarri está convencido que logrará “un puesto discreto”. A mí esto me ha dejado en shock, no por las predicciones, sino por el tema Bruja Lola – Uribarri, yo estaba convencido que eran la misma persona, algo del tipo Michael y LaToya Jackson.

Mi apuesta: le quitan unos puntos por culpa de TVE y se queda en un puesto doce y la semana que viene la tenemos en todas las televisiones acusando de boicot a todo organismo viviente.

Achuchones a la perra

Esquelutopia

El otro día me vino a la mente el Fruitopia!! ¿Cuándo lo quitaron? Ni me enteré. Imagino que hace años. Esto es de la época de la Cherry Coke y Radical –os acordáis de los anuncios de Radical con aquel limón y aquella naranja que corrían para no ser exprimidos??!!-.

Y dirás tú, ¿y a mi qué? Pues es cierto, a mí tampoco me importa nada lo que le haya pasado al Fruitopia, pero lo curioso del tema es el acontecimiento mediático que supone el lanzamiento de un producto así, y lo desapercibido que resulta su retirada / muerte. Nunca nos enteramos cuando retiran productos (o sabores, o formatos,…) que en algún momento podemos haber comprando en masa.

Cuando retiraron el TeleIndiscreta me dio una pena enorme no estar a tiempo de comprarme el último número de una revista que había dejado de leer hace quince años, pero que en su momento era mega fan. Y lo hubiese hecho sólo por curiosidad. No sé, de saber la desaparición de Fruitopia, tal vez hubiese comprado mi último “Amor Platánico” (no veáis el tiempo que he invertido en recordar cómo se llamaba el sabor que yo tomaba!).

Y, entonces, yo siempre generando ideas, me pregunto por qué no hay en los periódicos una sección de esquelas (perdón, obituarios –qué horror de palabra-) para productos. Me estoy imaginando algo como: “Fruit Mix Sabor Melocotón (2002 – 2006), su afligido padre Danone, bla,bla,bla,…”, sigo sin haber superado lo de este yogur.

Achuchones y videos BETA.

Gracias Olímpicas

Achuchones pensando en Cobi

No Vale Music

Ahora comprendo el significado de aquella canción de La Banda del Capitán Canalla que se titulaba “Que vuelva ya Georgie Dann”. Tiene sentido. Con Georgie Dann todo era más fácil. ¿Canción del verano? La suya y punto.

Desde que Georgie se queda en casa viendo los anuncios del AndroPenis en la TeleTienda, todo se ha complicado, ahora cualquiera se cree capaz de ganar la medalla de “canción del verano”. Los Epi y Blas de la última edición de Gran Hermano han sacado un single “Te fuiste de mi vida”, a ver, lo han grabado con el radio cassette de Fisher Price, no jodamos. Por vergüenza ajena no os pongo el “videoclís”, pero si os va el rollo gore, lo podéis buscar en YouTube, el dúo se llama Los JulJa (Jul-ito y Ja-vier), muy fuerte todo.

Achuchones bajando el volumen.

Esto no es Malawi

Soy más listo que Madonna, y no lo digo por aquello del Spanish Lesson, que también. Madonna se tiene que ir hasta Malawi para adoptar bebés y yo, en cambio, me basta con ir a El Corte Inglés que me pilla más cerca: Os presento a Gori, mi hijo adoptivo. Sí, esto se llama orgullo de padre.

Gori es originario de la planta baja de El Corte Inglés de Francesc Maçià, no os negaré la posibilidad de que fuese concebido en una fábrica al este de Taiwan, pero todos tenemos un pasado, aunque sea en el patronaje. Lo que importa es que se está criando con los mejores cuidados posibles.

En sus pocos meses de vida ya ha viajado a América, se ha vestido de hippy y ha asistido a cenas familiares. Gori es Grande, pero un mimado. A veces pienso que le cuidan mejor a él que a mí, pero a mí la disciplina rollo internado suizo no me va, y claro por eso está un poquillo malcriado.

Este sábado Gori estará sentado en primera fila viendo Eurovisión, yo estoy convencido que si aprendiese a hablar la primera palabra que diría sería “ShakeMeTakeMe”. Yo por mi parte ya ando liado con los preparativos de la Cheetos&Vodka Eurovision Party que se va a montar en casa, fijo que de esta me vuelven a llamar “buho”.

Achuchones de felpa

Boicot a Air Europa

Ayer mordía de la mala ostia que llevaba yo encima. Di NO a Air Europa. Así se sucedieron los hechos: llegué al aeropuerto rojo tomate, cierto que las condiciones meteorológicas no habían acompañado este fin de semana, pero yo aprendí mucho de la vieja de “Algo pasa con Mary” y entre nube y nube, ahí estaba yo cazando rayos de Sol en plan planta fotovoltaica (ríete tú de la del Fórum).

Total, entro en el avión cual turista de Reikiavik que ha visto el Sol por primera vez en su vida, el piloto arranca el avión, empieza a avanzar y vuelve a su sitio. Nos indican entonces que el avión tiene un problema con el software. No te fastidia, pues dale al “Reset” que es lo que hago yo con el Imagenio de los huevos que se cuelga cada dos por tres.

Nos “devolvieron” (del sinónimo de vomitar) a la Terminal y allí nos tuvieron 3h 45min, cero información y una mierda de sándwich para entretenernos. Lamentable. Al principio me entretuve viendo como la gente insultaba a la marica mala del azafato, pero mi cuerpo empezó a emanar calores que chocaban con el aire acondicionado polar del aeropuerto, yo parecía el hombre de Gas Natural. Un cuadro.

Finalmente aterricé en Barcelona y casi beso el suelo rollo Juan Pablo II, pero claro, fijo que pillaba la gripe porcina por hacerme el Papa. Como pude llegué al coche que había dejado en el parking y ta-chán!!! Sin batería. Vi como se caía el mundo frente a mí, nada de pedazos, de golpe entero. Todo sea dicho, la gente del parking muy amable, cogieron un cargador de batería (yo sólo llevaba el de la Blackberry) y me pusieron el coche en marcha. Estaba tan contento que les rellené una encuesta de satisfacción.

Pero claro, por hacer el imbécil, para cuando llegué a la salida ya me había excedido el tiempo permitido desde que había pagado el ticket del parking. Vuelta a empezar.

Achuchones delayed

Gildas are back

Por fin un comeback interesante! Vuelven las hermanas Gilda, Leovigilda y Hermenegilda, qué alegría. En mi opinión son lo mejor del cómic patrio, dos personajes que todavía no han encontrado su merecido lugar dentro del universo de los iconos pop.

Es cierto que la empresa Cha-Chá sacó algún que otro merchandising de las hermanas Gilda, pero que queréis que os diga, caro y feo, podéis verlo en Vinçon. La noticia es que los herederos (los hijos del dibujante Manuel Vázquez), por fin unos herederos que se ponen de acuerdo! Publican un libro conmemorativo con los mejor de las hermanas Gilda, quince años después del último cómic de las Gilda.

Me salgo de mi cuerpo de lo contento que estoy. Voy a comprarme ese libro tan pronto lo vea. Las Hermanas Gilda – junto a 13, Rue del Percebe- eran mis cómics favoritos de pequeño y este comeback me ha hecho volver a creer en los comebacks.

Bueno, disfrutad del finde, yo me voy de “beauty weekend” a disfrutar del Sol y los mimos.

Achuchones de TBO

Gálvez 13 – Barça 1

Hemos ganado al Chelsea, bravoooo!! Pero, digo yo, ¿no podemos celebrarlo en silencio? Rollo íntimo. Os prometo que anoche por mi casa era una auténtica locura, la gente corriendo hacia Canaletas en plan manada de bisontes. Yo no lo entiendo.

Una cosa es que te guste el fútbol y te alegres cuando tu equipo gana, pero lo que se monta en noches como la de ayer o el sábado ¿es necesario? Yo, por ejemplo, cuando Tom Ford sacó su colección de gafas, me volví loco de la alegría porque mira que soy fan de este hombre, pero no me subí al coche y comencé a pitar por todas las calles de la ciudad. Además, seguro que si lo hubiese hecho nadie me hubiese comprendido y la policía me hubiese parado, pero como se trata de fútbol, todo está permitido.

Os pongo la evolución rollo Darwin de Cristian Gálvez para Men’s Health, al chaval le ha costado 13 semanas, osea que si os ponéis hoy a hacer abdominales y a levantar alguna pesa, el 13 de agosto podréis ir a la playa y lucir así, hasta entonces te quedas en casa. Pero, con esta suerte climática de la era Al Gore, puede que el 13 de agosto llegue un temporal de mierda y no puedas lucir tu six pack (desde que aprendí esta palabra, ando medio loco). Moraleja: Haberlo pensado antes, no renuncies ahora a las cervecitas de terraza.

Achuchones tocando el silbato

Hola 1969

Yo sabía que podías comprar un ejemplar del periódico del día que naciste, te casaste o del día que sea, por ejemplo, los de “La Vanguardia” se lo tienen super bien montado e imagino que otros periódicos harán lo mismo.

Es un regalo que nunca he entendido, lo respeto como tantas otras cosas, pero ya me dirás tú qué interés tiene saber las noticias de ese día, cuando la única noticia realmente importante de ese día es qué naciste tú y, salvo que te apellides, Borbón en la portada no vas a estar. No sé, a mi regaladme otra cosa.

Lo que no sabía es que los del “¡HOLA!” también lo hacen. Y esto lo cambia todo. Prefiero saber lo que hacía Sara Montiel el día que nací a lo que pudiera pasar en la URSS. El caso es que un amigo mío compró este número del “¡HOLA!” para regalárselo a alguna prima, tía o algo así. Genial, ¿verdad?

Voy a meter un dato con calzador, pero es que lo tengo que contar sino reviento, la hermana de este amigo mío (un icono de mujer) hará unos 20 años fue a un concierto de Hombres G –muy duro el tema, pero comprensible en ese momento “Sufre mamón” que vivíamos en el panorama musical patrio-, total, ella fue a la plaza de toros (odio los conciertos en plazas de toros) con unas bambas. Hasta aquí la historia es fácil: fan quinceañera va a un concierto y usa calzado.

Lo que lo convierte en leyenda es lo siguiente: la quinceañera fan decide crionizar esas bambas (con arenilla de plaza de toros incluida) y guardarlas en plan “mi tesoro”. 20 años después sigue guardándolas!!! De verdad, que venga eBay y nos de ostias a todos. Nuri eres grande. ¿Dónde estarán los zapatos que me puse para el concierto de Vicky Larraz?

Achuchones de subasta

La gripe hortera

Todo el mundo anda preocupado por la gripe esta de los cerdos, de la cual me había negado a hablar hasta ahora porque a mí, la verdad, me la trae al pairo. Si hemos sobrevivido a las vacas locas, a la gripe del pollo y a la comida de los chinos, ¿por qué íbamos a morir ahora?
Yo debo tener un dispositivo anti alarmas porque todo aquello que crea una alarma social a mí me aburre soberanamente. Pero visto que no hay conversación humana en la que no se hable de la gripe porcina y que medio mundo está en psicosis comprando mascarillas, me veo obligado a hablar de esto.

A ver, la mascarilla está de coña para disfrazarse de Grissom o para llevarte a alguien a la cama, no nos engañemos, si te marcas el punto de ponerte una mascarilla en una discoteca y no consigues ser el centro de atención, lo tuyo no tiene nombre y mereces contagiarte por feo. Pero para el resto de cosas, no es un gadget práctico y corres el riesgo de acabar como Michael Jackson.

Me preocupa más la gripe hortera, y esta sí que afecta a muchíssima gente. Este anuncio de los Supermercados Condis es algo así como una zepa madre del virus hortera. A quién se le ocurre rescatar a la Nina vestida de Mamma Mia para anunciarte un caldo de pollo??!! (Ojo al gag del slogan: “Marca Mía”, vamos, el creativo está echando CVs en Vanity Fair). Cosas así son un peligro, dejad en paz a los cerdos y preocuparos de aberraciones estéticas como ésta que contaminan a la sociedad.

Achuchones antivirales

Inicio de temporada

Cómo nos ha costado este año dar por comenzado el verano! Aarghh! Qué ganas tenía de ponerme el bañador! (Recordemos que yo no soy Lady GaGa y, por tanto, no uso bañador todo el año). El domingo hice mi comeback en la playa, solo faltaba una cinta roja que pudiese cortar para dar inicio a semanas de Sol, havainas i caipirinhas.

Y, por supuesto, un año más la playa se convierte en un fashion show óptico, sin unas gafas de sol de temporada no eres nadie. Da igual el bañador que lleves. Lo importante son las gafas de sol. Con este dato en mi background personal, el sábado -en medio de la caza del regalo del día de la madre- me encontré con el regalo del día del hijo, es decir, yo. (Nota: Disculpa mamá, te compraré el regalo un día de estos).

No puede evitarlo, me compré LAS gafas de sol. En mayúsculas siempre suena mejor. Y me las compré a pesar del comentario que soltó un envidioso que pasaba por allí –la gente no tiene ningún reparo, hemos perdido el norte-, en ese momento en el que sólo existíamos un espejo, las gafas y yo, escuché “esas gafas son de actor porno de los años 70s”. Increible.

Os debo confesar que tocar el tema “gafas” me da miedo, cada vez que doy mi opinión al respecto me lleno de gloria (Trevi) y me caen ostias por todos lados. Este mismo finde, me dejaron esta bonita dedicatoria en aquel post dónde decía que no me gustan las RayBan: “te sientes bn idiota? los ray ban son lo maximo qe no tengas dinero para omprarte unos no te da deecho a criticarlos son hermosos por eso me caen mal los españoles me das asco amigo”

Poesía en estado puro. No he querido corregir las faltas ortográficas por aquello de mantenerme fiel al espíritu usuario RayBan. Y, toca joderse, por lo que escribo yo aquí, pues bueno, nos odian a todos los españoles. Espero que Lady ChaCón me defienda y me mande alguna tropa.

Achuchones de Sol

15.000 gracias

Estamos que nos salimos. Feliz día del currante!

Achuchones a saco